4人表演的小品剧本？ 适合表演的小说剧本？

一、4人表演的小品剧本？

部队的，不知道适合你不，你看看如果用得上评个满意吧

小品 睡吧，我的士兵兄弟

时间:当代

地点:某连队宿舍内

人物:甲男，列兵。

乙男，列兵。

班长男，一级士官，简称班。

营长男，少校，简称营。

[幕启

[台中放一张单人床，一个小板凳。

[熄灯号响起，乙躺在床上辗转反侧，难以入睡，起身叫甲，甲边提鞋边跑过来

甲： 怎么了？

乙： 把我的脚抬起来

甲： 你又睡不着觉了？

乙： 今天晚上那个咔咔咔的声音又会来到我的耳边！

甲： 你是说……

乙: 俯卧撑！

班： 哎……我说你们两个新兵不睡觉干什么呢这是？

乙： 报告班长，我睡不着觉，我想做点准备活动！

甲： 我帮他做准备活动！

班： 睡觉还做准备活动啊？别闹了，睡觉！

甲： 哦！

乙： 干什么？干什么？

甲： 班长说让睡觉啊？

乙： 我敢睡吗？我睡得着吗？

班： 军人嘛该睡觉的时候他就得睡觉！你们看看我，在训练场上

是龙腾虎跃，一到饭桌上我是狼吞虎咽，一上床啊，我就是……

乙： 酣声震天！

班： 我打呼吗？

甲： 你还磨牙！

乙： 还说梦话，班长你经常晚上做梦喊“小花，小花”而且还叫得特别甜蜜！

班： 我有说梦话吗？

甲： 没有吗？

乙： 说话肯定一点儿！

甲： 有！

班： 那我就是在做梦了！还是美梦！

甲： 班长你梦到什么了？

班： 我梦到我和小花呀……这是我的个人隐私你管得着吗？

甲： 你命中班长要害了！

班： 你说什么？

乙： 班长其实我特别羡慕你，因为你一躺在床上就能睡得着觉！而且还能做美梦！

班： 白天训练强度这么大，晚上你会睡不着觉？

乙： 那要看上在什么日子！

班： 日子？

乙： 班长，自从营长到我们连队来蹲点以后,我经常晚上刚刚睡着就有一个咔咔咔的声音来到我的耳边,突然,这个咔咔咔的声音又慢慢的远去！班长，就是这个咔咔咔的声音打破了我的睡眠,踏碎了我的梦境，我就这样睁着眼睛一直到天亮！

班： 啊？我说这咔咔咔的声音是从哪儿来的啊？

乙： 班长这个咔咔咔的声音是从……算了，不说了！

班： 哎，我说这咔咔咔的声音到底是从哪儿来的啊？

甲： 班长，这声音……不好说啊！

班： 行了！什么乱七八糟的？军人只要熄灯号一响你就得能睡着，要是冲锋号一响你就得给我登上敌人的山头上去！

乙： 班长，你试想一下一个正常人睡眠时能承受的分贝和一个神经衰弱者在睡眠时所能承受的分贝在数学上讲应该叫做不等式！班长你懂分贝吗？

班： 嗯？我能不懂分贝吗？我说这声音到底是从哪儿来的？

甲： 班长，这声音它……真的不好说！

班： 那就别说了，睡觉！

乙： 没法睡，班长这长期下去神经衰弱会更严重的！我现在已经有症状了！

甲： 对！他有病！

乙： 你才有病！

班： 行了！睡觉！

乙： 班长我睡不着！

班： 睡不着你也给我睡！

甲： 我能睡着！

班： 我又没说你！

乙： 简单，粗暴！

班： 什么？你说我简单还粗暴？你再说一次！我……

乙： 班长你要吃了我吗？

班： 我说你这个新兵怎么这么麻烦呀？

甲： 班长，和谐，和谐，社会要和谐，军营也要和谐！

二、适合表演的小说剧本？

天官赐福

花木兰

三生三世十里桃花

三、适合中学生表演的感恩的小品剧本！真心的~~~跪求？

你好，给您提供一个小品剧本 《感恩的心》 时间：2019年地点：宾馆 　　人物：王莹李磊宋辰吴浩柳言王老师 　　某中学2009届某班毕业十年聚会。 　　王莹：李磊！ 　　李磊：（扭头惊诧）王莹！哟！还真看不出来，几年不见，丑小鸭变白天鹅了！ 　　王莹：得了吧！别拿我开涮了。你怎么样？瞧你这人模人样的，发了吧？ 　　李磊：哪呀！一般一般世界第三！ 　　（宋辰上） 　　吴浩：哟！这是谁呀！又在神吹！ 　　（张，王两人同时回头） 　　王莹：吴浩！ 　　（李磊过去握手） 　　李磊：快坐！快坐！（两人同时坐下） 　　李磊：兄弟！哥们！真想你呀！十年了，这句话我憋了十年了，今天当着大家的面我一定要说出来。 　　吴浩：兄弟!好兄弟！什么都别说了！干！ 　　李磊：不！我一定要说，不然我这别的慌！ 　　（举起酒杯，以因而尽，握吴浩的手） 　　李磊：对不起！那个时候太幼稚，太无知！都是我的错，说来惭愧，当时真是太不应该，你的腿还好吧？ 　　吴浩：好了，早好了！没关系了！早没事了，不过说实在的，那会你可真够狠的，差点要了我的命，幸亏你没练过，不然的话我早见马克思了！说起这件事，我想起一个人。 　　李磊：谁？ 　　吴浩：王老师，当初要不是王老师那么精心照顾我，也许我好的也没那么快，还能赶上高考。记得那时候，刚好赶上我爸妈都出差，我怕他们着急就没告诉他们，王老师就像妈妈一样照顾我，对了，你还得感谢王老师呢！要不是她做思想工作，你小子可能就不在这了！哈哈！ 　　李磊：是呀！王老师真是个好老师！她是用心来教育我们，而我们那会太不懂事，使我们辜负了她呀！也不知道他现在怎么样。（沉默） 　　王莹：你们知道吗？我听说王老师不在咱们那个学校了。 　　吴浩：真的？ 　　王莹：真的！ 　　吴浩：那她去哪了？她今天能来吗？ 　　王莹：这？。。。。。。 　　宋辰：大家快看谁来了！ 　　（同时回头并叫：王老师，同时站起来，向王老师走去） 　　柳言扶着老师一块走过来。大家围着王老师，并让王老师坐下。 　　李磊：王老师，您还好吗？我们都很想您？ 　　王老师：好！都好！老师也很想你们，每当晚上，抬头看星星的时候，他们一眨一眨的就好像你们再跟我说话一样。你们呢？都还好吗？ 　　王莹：好，王老师，我们都很好。毕业之后，我们都有了自己的工作，都想您说的一样，为自己的人生找坐标，实现我们的人生价值。 　　王老师：那王莹在那工作呢? 　　李磊：他呀！现在当天使了！还是白衣呢！ 　　王老师！李磊还是那么贫。那你呢？ 　　李磊：工作就在黄土高坡！（唱） 　　王莹：什么？你跑那干嘛去了？看不出来你还挺热爱老区人民呢？！ 　　李磊：是呀！这就叫做觉悟！我在那办了一个物流公司，生意还算可以，算是沾了党的政策的光吧。如果大家有什么事，尽管开口。哥们能办的就办。一定尽力。 　　王老师：那个时候就觉得李磊脑子活，还真是个人才！无论干什么只要用心就一定能做好。吴浩你呢？ 　　吴浩：我呀！那个时候太傻，没听老师的话，把时间都浪费了，高考没考好，上了一个民办大学，毕业后到上海碰碰运气，没想到真有一个老板肯用咱，为了不辜负老板的知遇之恩，我牢记老师您的那句话：只要肯努力，没有什么不可能。我尽心尽力，终于得到老板和同事的认可，再过半年，我就要升任副经理了。 　　李磊：王浩好样的！真给咱哥们争脸，回头咱们来个强强联合，怎么样？ 　　王老师：你看，这李磊把生意都做到家门口了! 　　宋辰：王老师，别光说我们，您呢？听说你不在那个学校了？ 　　王老师：是呀。 　　宋辰：那您去哪了？你教的那么好，领导不该让你走呀？ 　　王老师：这？是我申请调离工作的。 　　柳言：王老师，即使您不在那个学校，可还有那么多好学校，您为什么非要去少管所呢？（少管所？同时怎么回事？） 　　王老师：同学们，也许你们会有很多疑问，我为什么要去少管所当老师，是的，那的孩子都曾经误入歧途，都在他们人生最宝贵的时间里犯过错误，可他们毕竟还是个孩子呀！他们都曾经跟你们一样，对未来有着美好的憧憬，虽然他们做了一些危害社会的事，但是这不是他们的错，他们是无辜的，而且他们都有着一颗纯洁的心，你们很难想象，他们比任何人都需要关怀，都想要学好。 　　宋辰：老师，您别说了，我们知道了，您真是一个好老师。 　　王老师：不！你们不知道，其实老师这次调离是有私心的。我没有你们想象的那么伟大。 　　柳言：王老师，您是一个好老师，您别这样说。 　　王老师：不是。我这一次是真的出于私心，我去那个学校，完全是为了我的儿子。 　　（啊？！） 　　王老师：从我走上讲台那一刻起，我就立志要做一个好老师，这些年来，我为了工作，常常忘了儿子，以至于我的儿子对我说：妈，你对我还没有对你的学生好。你不是我的妈妈。 　　随着时间的推移，儿子对我的敌对情绪越来越大，是我太疏忽了，我只记得我是一个老师，却忘了自己还是个妈妈。儿子在他花一样的年龄却因打架而进了少管所，这一切都是我的错，如果我那个时候多关注儿子的话，他不会。。。。。 　　李磊：老师，我们明白了，您不只是一位好老师，更是一位好妈妈。 　　宋辰：对！王老师，当了老师之后，我才真正理解的老师这份职业，我常对我的学生将您的故事，我也常用您交给我们的那句话教育我的学生，教育他们：要用一颗感恩的的心对待爱自己的和自己爱的人，让他们因你的存在而幸福。 　　王莹：说得好，宋辰！老师为了我们呕心沥血，付出一切，我们真应该好好感谢我们的老师。 　　吴浩：我建议，咱们为老师唱首歌吧， 　　（好！） 　　柳言：唱什么呢？ 　　李磊：就那首《感恩的心》吧。 　　（行！）表演，《感恩的心》

四、4个男生表演的搞笑小品，附上剧本？

秀 才 教 子（剧本） 演员：儿子 ；客人 ；秀才 ；旁白 。

旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房。秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，卖了。儿子：（重复多遍）年成不好，卖了。秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。秀才：要是人家去看仓里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你一定要这样回答：没什么稀奇，我们家每辈出一个。儿子：（重复多遍）没什么稀奇，我们家每辈出一个。旁白：他让儿子这几天什么也不干，把他教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀才为了让儿子显露一下才能，就故意没出面。让他一个人接待客人。客人：（进门后）你父亲到哪里去了？ 儿子：“年成不好，卖了。” 客人：（很吃惊） “你母亲哪?” 儿子：“兵荒马乱，早埋到土里了。” 客人：（见着孩子说些不着边际的话，就指着一堆牛粪叹息道）“哎，块头不小，可惜都是粪尿。” 儿子：“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。” 客人：（实在忍不住了）“你是秀才家的儿子吗？怎么那么傻呢?!” 儿子：“没什么稀奇，我们家每辈出一个。

五、小品《排练》的剧本？

　　小品《排练》

　　排练

　　作者：叶彪

　　甲:天下的黄河有几十几道弯，几十几道弯上有几十几只船，几十几只船上有几十几根杆，几十几个艄公把那船来开......北京奥运会顺利结束，团里的文艺会演即将开幕，我们连里有三名同志报名参赛，代表我们连去团里参加文艺会演，今天她们特地到此排练，接受本人的层层考验，下面让我们以热烈的掌声有请三位。

　　[三人列队而出。

　　三:“一，一，一二一...”

　　甲:立定。

　　三:一二。

　　甲:向右转，向右看齐，向前看，稍息。（三照做）同志们好！

　　三:连长好！

　　甲:同志们辛苦了！

　　三:为人民服务！

　　甲:同志们，今天我们的任务都清楚吗？

　　三:清楚。

　　甲:我们的口号是

　　乙:没有蛀牙。（露牙。

　　甲:嗯！？

　　丙:不对，连长，我们的口号是吃嘛嘛香。

　　甲:啊！？小朱子，你说呢？

　　丁:呵呵，我们的口号是吃饱了就睡，睡醒了还吃，永远不劳动，耶！

　　甲:耶个嘛耶个嘛呀，你还真是个猪啊！

　　丁:不，连长，他们都说我是五谷丰登。（排poss

　　甲:你别不要脸了。告诉你们，我们的口号是

　　三:演好每一格节目，耶！

　　甲:（吓了一跳）呦，都知道阿，那你们想演个嘛节目啊？

　　乙:唱歌。

　　丁:跳舞。

　　丙:（腼腆）模特。

　　甲:好好好，都是可塑之材。大Y头。

　　乙:到。

　　甲:你先来。

　　乙:是，连长。

　　[音乐起，乙开唱，（歌曲自选，但必须唱得非常难听）

　　甲:停，停，停，Stop.（音乐停。

　　乙:怎么了，连长？

　　甲:你这也叫唱歌？

　　乙：没错啊，他们都说我唱得像田震。

　　甲：得了吧，还田震呢，整个一地震。

　　[乙缩头而归。

　　甲：二妞子。

　　丙：到。

　　甲：你来。

　　丙：是，连长。音乐起。

　　[音乐起，丙走模特步，摆poss，但搞起来超恐怖。

　　甲：（气愤）停停停，（音乐停）你这是干嘛呢？

　　丙：走模特步啊。

　　甲：你这也叫模特步？

　　丙：是啊，这是标准的猫步。

　　甲：你这比拉登还恐怖。

　　丙：哼，太伤自尊了，不跟你玩了。（甩手而去）

　　丁：嘿嘿，连长，你看他们...

　　甲：严肃点。

　　丁：（立正）是。

　　甲：小朱子。

　　丁：到。

　　甲：你准备好了吗？

　　丁：报告连长，一切OK。

　　甲：那开始吧。

　　丁：是。music.

　　[丁跳天鹅舞，但跳起来超恐怖，有点呈蛤蟆状。

　　甲：停，（音乐停）你这是什么？

　　丁：天鹅舞。

　　甲：现在的天鹅都跟蛤蟆是一家了是吧，（丁沉默）这分明是蛤蟆打鼓嘛，你是癞蛤蟆想吃天鹅肉吧。（丁畏惧而退）我说你们三个都是喝三鹿奶粉长大的是吧？

　　三：三鹿奶，中国国足专用奶。

　　甲：喝奶，请认准三鹿的。呵呵，一般人我不告诉他。

　　三：啊，连长，你也是喝三鹿奶粉长大的啊？

　　甲：什么啊，我是三鹿公司的形象代言人。

　　三：啊！？

　　（鞠躬下台。......

六、简短的小品剧本？

西游笑传(话剧剧本) 旁白：话说唐僧奉唐太宗御旨，出差到西天取经。以下便是唐僧师徒四人在 路上发生的一件事。　　师徒四人走在路上，齐唱：“太阳出来我爬上坡，爬上山顶我想唱歌。”　　这时，走在最前头的孙悟空说道：“咦！师父，前面有个亭子，我们过去休 息一下吧！”　　唐僧：“好！”　　于是师徒四人走到亭子里，坐下。　　孙悟空看了看四周，说：“师父，这里风景如画，不如我给您照张相吧！” 　　唐僧：“好！”说完打个响指。　　于是猪八戒跑到唐僧面前，递上一包烟，说：“师父，这是您的万宝路。”　　沙和尚掏出打火机，弯腰给唐僧点火。　　唐僧猛吸一口，吐出烟后，说道：“先让我摆个poss。”　　唐僧摆了个很自以为是的动作，刚要叫孙悟空照相时，发现猪八戒和沙和尚 站在他身后抢镜头。　　唐僧大怒，骂道：“你们两个快滚开，看你们那丑样，会污染镜头的。”　　猪八戒和沙和尚知趣的退到一边。　　孙悟空给唐僧照了几张相。　　照完相，孙悟空跑到唐僧面前，说道：“师父，您饿了吧？我去给你买些吃 的。请问您是要吃肯德基还是油条？”　　唐僧：“当然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什么？快去！”　　孙悟空：“是！”说罢，离去。　　沙和尚跑过来，说：“师父，您口渴了吧？您想喝哪种酒啊？”　　唐僧：“这还用问，跟往常一样，喝人头马啦。快去买！”　　沙和尚：“是，我这就去。”说罢，离去。　　唐僧：“八戒，过来，你做事就不能积极点吗？快去给我买份《环球时报》 来。”　　猪八戒：“好的，那买报的钱……”　　唐僧：“混蛋，当然是你自己出啦！这点小钱都不肯为师父出，当心我扣你 工资！”　　猪八戒：“好的，好的，我马上去买。” 　　猪八戒走后，唐僧从怀里掏出一本《花花公子》，津津有味的看着。　　镜头一转，猪八戒买了报纸往回走，边走边说：“想当年我乃天蓬元帅，只 因被嫦娥勾引时恰好被她的情夫玉帝看见，害我被贬凡间，投为猪胎。如今又栽 在唐僧手里，每天都被这臭和尚整得好惨。唉！”　　猪八戒跑到唐僧面前，说道：“师父，我给您买来了后天才出版的《环球时 报》。” 　　唐僧：“咦？你连后天才出版的报纸都买来了，真是头好猪啊！”说罢，看报。　　唐僧：“咦！西天发生金融危机，有可能引发暴动。那我们去西天取经岂不 是会有生命危险。我说八戒，我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去 交差算了。”　　猪八戒：“不行啊，师父。这盗版经书质量太差了，混不过去呀！”　　唐僧：“这盗版商也真缺德，盗版也不盗好一点，害的我们只能冒生命危险 去西天取真经。”说完，继续看报。　　镜头一转，一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上。　　妖怪：“现在做妖怪真是越来越难了。到处都是枪支泛滥，我一喊打劫，别 人就向我开枪。而我的钱都吃光、喝光、嫖光了，我没钱买枪，只能用拳头跟别 人的枪干，真是太困难、太危险了。”　　妖怪又走了几步。　　妖怪：“咦！前面的和尚竟然梳分头，真他妈的世风日下。等等，看他那样 子，好像是唐僧？！听说吃了他的肉就可以长生不老，如果让我老婆吃上一点， 那她就会变得很漂亮了，那我也再也不用去外面嫖了。” 　　于是，妖怪悄悄走到唐僧与猪八戒的后面。　　唐僧：“嗯！好臭！八戒，你是不是把鞋脱了？”　　猪八戒：“没有啊，师父。臭味好像是从后面传来的。”　

七、小品《功夫》的剧本？

　　赵本山 小品《功夫》台词 　　谢伟 作于 2005年5月4日 　　-------------------------------------------------------------------------------- 　　功夫 　　赵本山：听说他不当厨师，改防忽悠热线了。

竟敢扬言再不上当受骗了。残酷的现实已直逼我心理防线了，今年我要不卖他点啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了。　　徒弟1：师傅，进去吧！ 　　赵：别着急，先拨个骚扰电话。（打电话）通了。你好！ 　　范伟：你好。这里是见你见你一也会也防忽悠咨询热线。我是资深上当者范。凭借多年的上当经验，对你是否被忽悠作出明确判断。有人卖拐，请按1；有人卖车，请按2；有人出脑筋急转弯，请按3；有人卖担架，直接拨110。　　赵：你好！ 　　范：你好！ 　　赵：请问您是范师傅吧？ 　　范：你是哪位？ 　　赵：我是……有一个问题想直接咨询您老一下。　　范：恩。你说。　　赵：我家有一头老母猪啊，黑地白花的啊。早晨一起来打开家门以每小时80脉的速度向前疯跑。“哐砀”撞树上，死了！ 　　范：撞死了？这头猪的视力是不是有问题呀？ 　　赵：两眼睛都是1.5的。　　范：会不会有什么心理疾病啊? 　　赵：心理可健康呢! 　　范：那怎么会撞死呢？ 　　赵：那头猪脑筋不会急转弯呗！ 　　范：我说你这个人不拿套路出牌啊！出脑筋急转弯你得按3哪！那既然这样的话，我也咨询你一个问题。　　赵：你说。　　范：过年了，我们家什么年货也没买，就剩下一头猪和一头驴。你说我是先杀猪呢，还是先杀驴呢？ 　　赵：那你先杀……（和徒弟讲）给你们两个机会。　　徒弟1：先杀驴。　　赵：先杀驴。　　范：恭喜你，答对了。猪也是这么想的。小样！ 　　赵：悲哀！真让我为你感到悲哀！眼看就要独闯江湖了，这怎么能让我放心呢？ 　　徒弟2：师傅，先杀猪好了。　　赵：那驴也是这么想的！我告诉你，就这个问题，你先杀谁都不好使。我为什么没回答呢？就因为我考虑它是有问题的。看见了吗？他已经从当年的一跟筋，现在成长到两头堵了！ 　　徒弟1：师傅，他太厉害了。咱回去吧！ 　　赵：不能回去！卖拐，把他忽悠瘸了；卖车，把他忽悠蔫了。在十分钟内不把他摆平，我就没法跟你们俩再当教师爷了。　　徒弟齐说：师傅领进门，忽悠在个人！ 　　赵：好。看我的眼色行事。进去。美了他了！ 　　徒弟：请问，范师傅在吗？ 　　范：哪位？请问你们咨询……（看着赵）哎呀！哎呀！呀！呀！呀！……这是什么造型啊？挺别致呀！非常6+7呀？！这当年叱咤风云的大忽悠怎么落到这幅田地啦？苍天呀，大地呀，是那位天使大姐给我出的这口气呀？猪撞树上了，你撞树上了吧？追尾了是不是啊？咋又改三了呢？ 　　赵：三年了，我都想死你了。　　范：忽悠！ 　　赵：我是向你忏悔来了。　　范：接着忽悠！ 　　赵：有我徒弟作证。　　范：组团忽悠我来了。不合适了，大忽悠。只要我们这些善良的人对你提高警惕了你还会什么？不久会几个脑筋急转弯？地上一个猴，树上几个猴，这是两个猴，也可能八个猴， 　　赵：可能三个猴，还可能九个猴。　　范：怎么又变了呢？ 　　赵：怀孕一个猴。　　范：有意思吗？ 　　赵：没意思。不是给你弄脑筋急转弯那个初级阶段了。我是向你陪礼道歉来了。三年了，在这个世界最对不起的人就是范厨师。多么好的人。我常跟你们说，你说我骗他干啥？多么忠厚老实，你说我，你打我两下，你下不去手。你骂我两句，你张不开嘴。这样，反正你原谅我也来了，不原谅我也来了。原谅不原谅我都带着诚意扑面而来。　　范：呀呀呀！还扑面。你看，忽悠，嘿呀。接着忽悠。　　赵：把我搀起来呀。　　范：能站起来呀？呀呀呀。走，走两步。走两步，来走。咳。讹人是不是啊？是不是讹人？大家都看着呢。出现什么意外跟我没关系啊。你老整着悬灯笼干啥？你老站起来呀？有什么是你赶紧说好不好？ 　　赵：你想听吗？ 　　范：我想听。　　赵：听完你信吗？ 　　范：你只要站起来我就信。　　赵：你撤吧，我能站起来了。　　范：哼，说啊。　　赵：说来话长了。记得那是2003年的第一场雪，比2002年的晚了一些。　　范：你整歌词干啥呀？有什么事快直接说。　　赵：我不跟你玩虚的了，今天我就向你道歉来了。　　赵：上货！眼熟吗？ 　　范：这是你忽悠我的那几百块钱呀？ 　　范：分文没动。　　范：这是那块表？ 　　赵：戴在手上就没走过字。　　范：这，哥， 　　赵：我们两个恩怨应该了结了吧？还有它，这几年，耽误我们两个之间感情的就是这个罪魁祸首的就是这个轮椅。今天我必须当着你当面，把它砸碎。　　徒弟：师傅，不能砸呀。师傅，这轮椅是你老哥俩重归于好的见证呀。　　赵：不要乱说，我，不能拉我。　　徒弟：师傅，哎哟，师傅！ 　　范：大哥。你要砸就砸我吧。大哥你太有诚意啦。孩子们说得对，它不仅是我们重归于好的见证，更是我以后避免上当的警钟。我收藏了。　　赵：不行，学生们花钱给我做的，你怎么能收藏呢？ 　　范：好多钱我给呀。花多少钱啦？ 　　徒弟：两千。　　范：我，两千。　　赵：我给两千五。　　范：我，三千。　　赵：我，三千五。　　范：我四千。　　赵：我五千。　　范：成交。　　赵：你范厨师。哎哎。　　范：你喊的五千，我落的棰，成交！ 　　赵：那也不对，你记错了，怎么喊的？ 　　生：我听是范厨师喊的。　　范：什么，什么呀？ 　　生：不是，师傅喊的。　　赵：乱了乱了。这样啊，谁喊的不要紧。你看，咱们捋一捋，有点乱，谁先喊的。　　范：我先喊的。　　赵：你喊多少？ 　　范：我，两千。　　赵：我，两千五。　　范：三千。　　赵：三千五。　　范：四千。　　赵：四千五。　　范：五千。　　赵：你看看，清楚了。　　范：哎，有点乱，有点乱。　　赵：你再算算。　　范：谁也别说话，我自己算，自己捋。　　赵：你就自己乱了。　　范：你别说话了，两千，两千五，三千，三千五，四千，四千五，五千，哎 　　赵：你捋反了，两千是你叫的。　　范：两千，两千五，三千。　　赵：不是。　　范：两千，两千五，三千，三千五，四千，四千五，五千。　　赵：对呀。　　范：哎呀。　　生：我记错了，是你喊的。　　范：不对，不对，大哥，我喊完四千，你直接喊五千，对不对？ 　　观众：对！ 　　赵：这样啊，乱了。既然咱哥俩，你同意收藏，咱们再喊一次，是不是，听明白这五千到底是谁喊的。起价多少？ 　　生：两千。　　范：我，两千。　　赵：（落椎）成交！这回不乱了。　　范：你不往上叫了？ 　　赵：我怕又喊乱了。　　生：这回是你喊的。　　范：哎，那行，别动，别动，这轮椅是我的了，别动，我给钱，两千。　　赵：老弟，按理说不应该要钱，但是你要面子，你这个人就要面子，是不是？不应该管你要，但是，但是不给又不是你的性格。　　范：给你我就上当了。　　赵：上当了？我给你说，压根呀，刚开始我就没想…… 　　范：改抢了。　　赵：你理解错了，我想找你要…… 　　范：别装了，从你一进屋，你分别用了苦肉计，欲擒故纵计，师徒配合砸车计，稀里糊涂突然落椎计，我只用了一计。　　赵：将计就计。　　范：送你一计。　　赵：走为上计。　　范：不送！ 　　赵：失败了，知道因为啥失败吗？这一个厨师不看菜谱，改看上兵法了，撤！ 　　徒弟：师傅！ 　　范：哎哎师傅师傅 　　赵：干啥玩意，跪哪去了，我在这呢，干啥你俩，干啥呀？ 　　徒弟：师傅，太对不起了，你这忽悠智商太低了，跟你也学不到啥玩意。你该干啥去，赶紧走吧，一会赶不上二路汽车了，都。　　赵：哎呀！ 　　徒弟：师傅在上，受徒儿一拜！ 　　赵：哎呀妈呀，呀，这个世界太疯狂了，耗子都给猫当伴娘了，哎妈呀 　　徒弟：师傅！请收下我们吧！ 　　范：哎哎，孩子们，苦海无崖，回头是岸，学好就好，过年了，给你们包红包去，包红包。　　赵：悲哀，的确悲哀，这钱你俩能要吗？上月我没给你俩发工资吗？悲哀！ 　　范：来吧，一人一个，拿好拿好。　　赵：悲哀 　　徒弟：谢师傅 　　范：哎呀，别别，别客气 　　徒弟：师傅，师傅，拿下！ 　　赵：反奸计。　　范：哎呀，防不胜防，可是大忽悠，我不服你。你忽悠来，忽悠去，我坐的不还是轮椅吗？ 　　赵：你想要啥？ 　　范：你给观众的承诺呢？ 　　赵：什么承诺？ 　　范：你的担架呢？ 　　赵：自己开发！ 　　范：哎！ 　　赵：在就是为你定做的，如果短，还可以加长。　　范：哎呀，为了我你是煞费苦心啊，多亏我计高一筹，打开红包。过年了，送你一幅对联： 　　拐一年摇一年缘分啊 　　吃一堑长一智谢谢啊 　　赵：我再给你补一个横批吧 　　自学成才！ 　　是这个把

八、自编小品剧本？

1：你好！！

2：你好，最近大便出血了吗？？

1：？？。。你有病呀！！

2：有病者，你也！！

1：无聊！！

2：等等，别走，请试用大傻瓜牌防出血药，本人就是总经理，这牌子的名字就是用我的名字取的！！！哈哈！！！

1：哦，我应该说：大傻瓜再见了！！！

九、小品《吃面》剧本？

　　宋小宝：哈哈哈 哈哈哈 哈哈哈，我想死你们了、诶呀，这过年回家回的晚，赶上29了，饿了，找家面馆吃口面，我记着这家原来叫大城子面馆，现在改名叫海参面馆，升级了，自动升级，提高档次了，可能挣着钱了，进去看看，服务员。

　　服务员：欢迎光临!哥，点点啥?

　　宋：冷冬数九的不着急点菜，先暖和暖和，有茶水不?

　　服：有茶水

　　宋：免费不?

　　服：免费

　　宋：两壶龙井

　　服：没有

　　宋：毛尖也行

　　服：有毛豆

　　宋：泡毛豆喝呀!菜系什么菜系?

　　服：面条细，抻的可细了

　　宋：你说你这孩子，你说我没吃饱先让你给气饱了，特色是什么?

　　服：海参炒面

　　宋：海参是正经海参不?

　　服：海参是海参，正不正经我不知道

　　宋：诶呀，这孩子，海参正不正经，我也不知道，不闹了，不闹了，海参炒面一碗!

　　服：好勒!

　　宋：你们这咸菜免费不?

　　服: 咸菜五元一盘

　　宋：不收费的有什么东西?

　　服：小作料

　　宋：花生酱油醋，是不是?

　　服：辣根不收费!

　　宋：来一管

　　服：哪有吃面放辣根的呀?

　　厨：好，海参炒面一盘，来，先生慢用啊!

　　宋：你先等会，吃面放辣根是一种新的时尚，我要引领!等会儿，什么炒面?

　　厨：海参炒面!

　　宋：玩呢呀?

　　厨：咋的了?

　　宋：海参呢?在哪呢?海参在哪呢?炒丢了?巴拉出锅了?让你造了?海参炒面，给我一个完美的解释!

　　厨：解释啥呀?我叫海参，面是我炒的，完美不?

　　宋：特别完美!菜单拿我看看?吓唬谁呢?在哪呢?我可以选择不吃不?

　　厨：不行，本店有规定，点了不能退，

　　服：对

　　宋：不能退，能换不?

　　厨：那行

　　宋：太干，换碗带汤的!

　　厨：好，炒面换汤面，走你!

　　宋：辣根准备好没?

　　服：有

　　厨：换汤面了!

　　宋：来点水，花茶呀?花茶你就倒满呗，咋那么抠呢?

　　厨：来，汤面来了!

　　服：辣根!

　　宋：咋那么抠呢?哪就都挤里面去呗!就得意这口，你不知道，看啥呀?

　　厨：头一回建这么吃的!我学学!

　　宋：哎，你姓海呀?你叫海参?你是不是有个老妹叫海带?

　　服：你咋知道我名呢?

　　厨：我妹妹

　　宋：你爸爸是不是叫海蛎子?

　　厨：顶着了吧?来吧，来个蒜

十、小品剧本格式？

剧本的写作格式（1）剧本开头列出了剧本名、时间、地点、人物。

（2）整个剧本以对话的形式。

（3）剧本的中间用中括号的形式提示当时的情景，用括号的形式提示当时人物的动作、神态等。剧本写作的三要素是：矛盾冲突、人物语言、舞台说明。创作过程中各个方面都要一一考虑周全。

简单来说，要写好一个故事，首先要构思好你的故事走向，人物关系，情节高潮，主题思想等…… 美国好莱坞有一套编剧规律：即开端、设置矛盾、解决矛盾、再设置矛盾，直至结局。

中国也有自己的编剧规律：起、承、转、合。