4人表演的小品剧本？ 求原创的，搞笑一些的小品剧本，元旦表演节目用？

一、4人表演的小品剧本？

部队的，不知道适合你不，你看看如果用得上评个满意吧

小品 睡吧，我的士兵兄弟

时间:当代

地点:某连队宿舍内

人物:甲男，列兵。

乙男，列兵。

班长男，一级士官，简称班。

营长男，少校，简称营。

[幕启

[台中放一张单人床，一个小板凳。

[熄灯号响起，乙躺在床上辗转反侧，难以入睡，起身叫甲，甲边提鞋边跑过来

甲： 怎么了？

乙： 把我的脚抬起来

甲： 你又睡不着觉了？

乙： 今天晚上那个咔咔咔的声音又会来到我的耳边！

甲： 你是说……

乙: 俯卧撑！

班： 哎……我说你们两个新兵不睡觉干什么呢这是？

乙： 报告班长，我睡不着觉，我想做点准备活动！

甲： 我帮他做准备活动！

班： 睡觉还做准备活动啊？别闹了，睡觉！

甲： 哦！

乙： 干什么？干什么？

甲： 班长说让睡觉啊？

乙： 我敢睡吗？我睡得着吗？

班： 军人嘛该睡觉的时候他就得睡觉！你们看看我，在训练场上

是龙腾虎跃，一到饭桌上我是狼吞虎咽，一上床啊，我就是……

乙： 酣声震天！

班： 我打呼吗？

甲： 你还磨牙！

乙： 还说梦话，班长你经常晚上做梦喊“小花，小花”而且还叫得特别甜蜜！

班： 我有说梦话吗？

甲： 没有吗？

乙： 说话肯定一点儿！

甲： 有！

班： 那我就是在做梦了！还是美梦！

甲： 班长你梦到什么了？

班： 我梦到我和小花呀……这是我的个人隐私你管得着吗？

甲： 你命中班长要害了！

班： 你说什么？

乙： 班长其实我特别羡慕你，因为你一躺在床上就能睡得着觉！而且还能做美梦！

班： 白天训练强度这么大，晚上你会睡不着觉？

乙： 那要看上在什么日子！

班： 日子？

乙： 班长，自从营长到我们连队来蹲点以后,我经常晚上刚刚睡着就有一个咔咔咔的声音来到我的耳边,突然,这个咔咔咔的声音又慢慢的远去！班长，就是这个咔咔咔的声音打破了我的睡眠,踏碎了我的梦境，我就这样睁着眼睛一直到天亮！

班： 啊？我说这咔咔咔的声音是从哪儿来的啊？

乙： 班长这个咔咔咔的声音是从……算了，不说了！

班： 哎，我说这咔咔咔的声音到底是从哪儿来的啊？

甲： 班长，这声音……不好说啊！

班： 行了！什么乱七八糟的？军人只要熄灯号一响你就得能睡着，要是冲锋号一响你就得给我登上敌人的山头上去！

乙： 班长，你试想一下一个正常人睡眠时能承受的分贝和一个神经衰弱者在睡眠时所能承受的分贝在数学上讲应该叫做不等式！班长你懂分贝吗？

班： 嗯？我能不懂分贝吗？我说这声音到底是从哪儿来的？

甲： 班长，这声音它……真的不好说！

班： 那就别说了，睡觉！

乙： 没法睡，班长这长期下去神经衰弱会更严重的！我现在已经有症状了！

甲： 对！他有病！

乙： 你才有病！

班： 行了！睡觉！

乙： 班长我睡不着！

班： 睡不着你也给我睡！

甲： 我能睡着！

班： 我又没说你！

乙： 简单，粗暴！

班： 什么？你说我简单还粗暴？你再说一次！我……

乙： 班长你要吃了我吗？

班： 我说你这个新兵怎么这么麻烦呀？

甲： 班长，和谐，和谐，社会要和谐，军营也要和谐！

二、求原创的，搞笑一些的小品剧本，元旦表演节目用？

道具：屏风一个，80厘米以下桌子一张，凳子3张，汤瓢1个，扑克1副。 表演人员：军、涛、但、某。 军出场：（提着一包排骨）（提气）大家好！要过年啦，物流部的同事们拜托我向在座的各位领导、各位来宾、女士们、先生们问好！祝大家新年快乐！万事如意！-----自从我们公司的仓库搬到了上桥张家湾，公司领导从以人为本的精神出发，给我们离家比较远的单身汉租了个集体宿舍。说是方便管理，大家又选我当班长。(侧着头)说实在话，当年在部队的时候我就是班长，现在这么多年了，应该提个排长连长什么的，可是（摇头）！唉！班长就班长，总算还是个“长”字辈！不说这些了，今天又轮到我做饭，我给大伙准备的是萝卜排骨汤，（非常狡猾地）这主要是为了少洗碗，不象他们要炒好几个菜，麻烦了自己不说，还要洗一大堆碗。说着就到屏风后面砍骨头去了（并且传出了砍排骨的声音）。 涛、但、某进门，听到了砍骨头的声音。 涛：班长，今天吃什么呀？ 军：萝卜排骨汤。 但|：好呀，今天改善伙食了，多来点肉啊？ 但、某找凳子座下，涛伸鼻子闻了闻说，好香呀。 某：离吃饭还早，我们娱乐娱乐怎么样？ 但：那打扑克吧！ 涛：打牌是可以，但是一不能耍赖，二是输了的要惩罚惩罚！ 但：怎么罚？说吧。 某：我们每次只发一张牌，比大小，最小的受罚。把惩罚的内容写在纸球上，抽到什么罚什么。 涛：要得，就这样定了。 但：（拿出纸和笔在几张纸上写上惩罚的内容）我来写，不准耍赖啊。 某：我来洗牌，说着找出扑克牌就洗起来，然后每人发一张。 但：这是惩罚的内容（把写好内容的纸球揉成团放在桌子中间）。 大家拿起自己的牌非常小心地看着，然后放在桌子上进行对比，指出某的牌点数最小，然后叫他抽纸球接受惩罚。 军：（进来以后）怎么不斗地主啦？ 但：今天换个花样。 某：抽了一个小纸球，交给涛。 涛：你抽到的问题是，问，全世界的鸡蛋分为哪几种？ 某：（想也不想）有家鸡、野鸡、火鸡、山鸡------还有锦鸡... 涛：（没等他说完就说）错！ 军：无非公鸡还会下蛋呀？ 某：啊？不对呀？那你说有几种？。 涛：世界上的鸡蛋有公鸡蛋和母鸡蛋两种。 但：，硬是有公鸡下蛋的嗦？ 涛：鸡蛋孵出小鸡以后，是公鸡的就叫公鸡蛋！是母鸡的自然就叫母鸡蛋的啦！ 大家：啊a。 军：我也来参加，（笑着指着某）你下，去厨房看火。某并不愿意，想赖着不起来。军把某的肩膀拍两下，某才起来让座了。军座在他的位置上。 某：好，我去看火，就到后面去了。 军：我洗牌。（过了一会儿说）这样还好耍，然后一人一张。 大家小心翼翼地看牌，军侧身想先看看但是什么牌，但笑着躲着不让看。军又想看涛的牌，涛也躲着。 军：我是个老k。 某：从屏风后面出来了，用手擦着嘴，嘴巴还在动。 涛、但亮牌，发现但的牌最小。 但：在桌子中间的纸球中抽一个纸球，交给班长A。 涛、但抬头看某，某一边擦嘴一边用手指了指屏风后面，涛但会意地笑了笑，点了点头。只有班长埋头看纸条。 军：（看着但）请唱一首歌。 但：（摸摸头，狡猾地）我唱歌不行，我认罚，我去看火。 涛：笑了笑。 军：不行不行，必须得唱，唱得好唱不好是另一回事儿。 某：（拉起但）起来哦。 但：好，我唱还不行？然后唱：我是一只丑小鸭呀咿呀咿哎哟，我是一只丑小鸭呀咿呀咿哎哟，嘎嘎嘎嘎！ 某：就捏一句呀？重来！ 军：算了算了，他这鸭嗓子也就只会这一句。再发牌。 但：嘻嘻（离开，到后面）。 某：洗牌，发牌，每人一张。 大家拿自己的牌。军又想看某的牌，某躲着。 涛：我3点，这次肯定是我的最小的了。并翻开让大家看。 然后主动抽了纸球，交给军。 军：（打开小纸球），哈哈，你娃中大奖了，请现场作一首诗！（说完做出一个请的手势）。 某：哈哈哈哈！ 涛：（站起来），这次麻烦大了。（想了想说）啊----黄河之水----天上来！ 某：！这好象不是你的诗吧，不作数。 军：（笑着）你要贪污老祖宗的诗嗦，违反了知识产权法哦，要座牢的。重新来。 涛：（摸着下巴，想了想，笑了笑）有了。----滔滔的长江水哟，何时才停流； 军、某：（同声）嗯？ 军：有这回事儿？ 某：不可能！ 涛：高高的南山哟，何时才移动； 某：（笑）有点意思。 军：作下句。 但：（打着饱嗝）进入。 某：对但做鬼脸。 但：站到某身边。 涛：（先是非常羡慕地看着但，吞着口水，过了一会才接着说）赞美的歌声哟，何时才唱完； 但：不错。 某：有点美感。 军：后面还有。 涛：领跑对我的爱，----- 大家：怎么样呀？ 涛：永远--唱不完！ 大家：（有的鼓掌有的树起大母指）好！好！ 军：没有想到，我们寝室还出了个大诗人！为了这首诗，今天晚上要喝几杯。 涛：好的，班长，我去厨房拿酒、找杯子。 军：好！快去。 但、某：捂着嘴偷笑。 但：洗牌，发牌。 某：涛哥作了好诗，大家今晚要多喝点啊。 军：第一次看到涛涛有这样好的表现，真是没有想到。 大家又看自己的牌。 军：但的牌最小，你小子运气好啊，你也来首诗？ 但：说这些，抽到啥子再说。 某：抽吧，看看是啥子？ 但：抽纸球，交给军。 本文转自： http://www.coffbar.com 军：（清了清嗓子）听到，问题是这样的啊：有一个傻子，只会说没有这两个字，别人问他，傻子你吃饭了吗？-----没有！傻子你在玩耍呀，-----没有！傻子你在干什么呢？-----没有！请问：你听到过这个故事吗？ 但：没有。 军、某：轰然大笑，军捂着肚子笑得更是开心。 但：（发现上当以后）自己也尴尬地笑了。 涛：打着饱嗝，揉着肚子进入。 军：拿着牌抬头，看见涛的样子，又以怀疑和询问的目光看着某和但，又看看涛，好象明白了什么。（惊讶得半张着嘴，手一指）你们。。。。。。偷吃了排骨是不是？ 某、但、涛：相互指责，互相推委。 军：（气愤地）搞什么名堂你们？我去看看！说完走到屏风后面去了。 某、但、涛：互相做着鬼脸，大家乐着。 某：班长炖的排骨汤确实好吃，火侯，盐味都恰倒好处，简直不摆了。 但：三级橱师的手艺恐怕都赶不上他，味道确实可以，呵呵呵呵。 涛：要是再有个油碟就更霸道了（笑咪咪的），他还去看，连一块肉都没有了，锅里全是汤和萝卜了。 军：怒气冲冲的从后面出来，手上拿着汤瓢。 某、但、涛：（因为心里有鬼）惊慌失错，紧张起来。 军：（气愤地）你们这些强盗！把排骨都偷吃完了，就剩下一锅萝卜，我扁了你们（举起汤瓢冲了过来）。 某、但、涛：大家见势不妙，狼狈逃窜。 大家反回，向观众鞠躬退场

三、4个男生表演的搞笑小品，附上剧本？

秀 才 教 子（剧本） 演员：儿子 ；客人 ；秀才 ；旁白 。

旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房。秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，卖了。儿子：（重复多遍）年成不好，卖了。秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。秀才：要是人家去看仓里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你一定要这样回答：没什么稀奇，我们家每辈出一个。儿子：（重复多遍）没什么稀奇，我们家每辈出一个。旁白：他让儿子这几天什么也不干，把他教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀才为了让儿子显露一下才能，就故意没出面。让他一个人接待客人。客人：（进门后）你父亲到哪里去了？ 儿子：“年成不好，卖了。” 客人：（很吃惊） “你母亲哪?” 儿子：“兵荒马乱，早埋到土里了。” 客人：（见着孩子说些不着边际的话，就指着一堆牛粪叹息道）“哎，块头不小，可惜都是粪尿。” 儿子：“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。” 客人：（实在忍不住了）“你是秀才家的儿子吗？怎么那么傻呢?!” 儿子：“没什么稀奇，我们家每辈出一个。

四、自编小品剧本？

1：你好！！

2：你好，最近大便出血了吗？？

1：？？。。你有病呀！！

2：有病者，你也！！

1：无聊！！

2：等等，别走，请试用大傻瓜牌防出血药，本人就是总经理，这牌子的名字就是用我的名字取的！！！哈哈！！！

1：哦，我应该说：大傻瓜再见了！！！

五、小品《吃面》剧本？

　　宋小宝：哈哈哈 哈哈哈 哈哈哈，我想死你们了、诶呀，这过年回家回的晚，赶上29了，饿了，找家面馆吃口面，我记着这家原来叫大城子面馆，现在改名叫海参面馆，升级了，自动升级，提高档次了，可能挣着钱了，进去看看，服务员。

　　服务员：欢迎光临!哥，点点啥?

　　宋：冷冬数九的不着急点菜，先暖和暖和，有茶水不?

　　服：有茶水

　　宋：免费不?

　　服：免费

　　宋：两壶龙井

　　服：没有

　　宋：毛尖也行

　　服：有毛豆

　　宋：泡毛豆喝呀!菜系什么菜系?

　　服：面条细，抻的可细了

　　宋：你说你这孩子，你说我没吃饱先让你给气饱了，特色是什么?

　　服：海参炒面

　　宋：海参是正经海参不?

　　服：海参是海参，正不正经我不知道

　　宋：诶呀，这孩子，海参正不正经，我也不知道，不闹了，不闹了，海参炒面一碗!

　　服：好勒!

　　宋：你们这咸菜免费不?

　　服: 咸菜五元一盘

　　宋：不收费的有什么东西?

　　服：小作料

　　宋：花生酱油醋，是不是?

　　服：辣根不收费!

　　宋：来一管

　　服：哪有吃面放辣根的呀?

　　厨：好，海参炒面一盘，来，先生慢用啊!

　　宋：你先等会，吃面放辣根是一种新的时尚，我要引领!等会儿，什么炒面?

　　厨：海参炒面!

　　宋：玩呢呀?

　　厨：咋的了?

　　宋：海参呢?在哪呢?海参在哪呢?炒丢了?巴拉出锅了?让你造了?海参炒面，给我一个完美的解释!

　　厨：解释啥呀?我叫海参，面是我炒的，完美不?

　　宋：特别完美!菜单拿我看看?吓唬谁呢?在哪呢?我可以选择不吃不?

　　厨：不行，本店有规定，点了不能退，

　　服：对

　　宋：不能退，能换不?

　　厨：那行

　　宋：太干，换碗带汤的!

　　厨：好，炒面换汤面，走你!

　　宋：辣根准备好没?

　　服：有

　　厨：换汤面了!

　　宋：来点水，花茶呀?花茶你就倒满呗，咋那么抠呢?

　　厨：来，汤面来了!

　　服：辣根!

　　宋：咋那么抠呢?哪就都挤里面去呗!就得意这口，你不知道，看啥呀?

　　厨：头一回建这么吃的!我学学!

　　宋：哎，你姓海呀?你叫海参?你是不是有个老妹叫海带?

　　服：你咋知道我名呢?

　　厨：我妹妹

　　宋：你爸爸是不是叫海蛎子?

　　厨：顶着了吧?来吧，来个蒜

六、小品剧本格式？

剧本的写作格式（1）剧本开头列出了剧本名、时间、地点、人物。

（2）整个剧本以对话的形式。

（3）剧本的中间用中括号的形式提示当时的情景，用括号的形式提示当时人物的动作、神态等。剧本写作的三要素是：矛盾冲突、人物语言、舞台说明。创作过程中各个方面都要一一考虑周全。

简单来说，要写好一个故事，首先要构思好你的故事走向，人物关系，情节高潮，主题思想等…… 美国好莱坞有一套编剧规律：即开端、设置矛盾、解决矛盾、再设置矛盾，直至结局。

中国也有自己的编剧规律：起、承、转、合。

七、要账小品剧本？

人物赖经理：化工厂经理。1 　　讨债人：化妆成甲、乙、丙。 　　地点赖经理办公室。 　　[赖经理正在接电话。 　　赖经理:什么？……生意谈成了，太好了！对方愿意投资多少？……三十万？……你为工厂 　　立了一大功！……马上签合同，划帐，越快越好，免得夜长梦多。（挂电话）啊！又进了三十 　　万。 　　[讨债人甲上，这是个文质彬彬书生气十足的人。 　　讨债人甲:请问，您是赖总经理吧？ 　　赖经理:是啊，您有什么事？ 　　讨债人甲:我是前进电器厂的…… 　　赖经理:喔！快请坐，贵姓？ 　　讨债人甲:免贵姓赵。 　　赖经理:老赵。 　　讨债人甲:赖经理，贵厂欠我们厂的二十万元已经两年了，我们厂长说，请您务必…… 　　赖经理:这太不象话了！实在让人气愤！欠债还钱，这是天经地义的嘛！ 　　讨债人甲:对。赖经理，您消消气。 　　赖经理:太不象话了，不能容忍！ 　　讨债人甲:赖经理，您别太激动…… 　　赖经理:这也不是一笔小数目，不是一百两百，二十万，二十万哪！而且欠了不是一个月二 　　个月，两年多，两年多啊！ 　　讨债人甲:赖经理，您别发火…… 　　赖经理:对这种行为我怎么不发火呢？您说这钱应不应该还？ 　　讨债人甲:应该还。（旁白）这到底是他欠我的钱，还是我欠我钱啊？ 　　赖经理:……我是说这钱应该还，完全应该还，而且应该马上还， 　　讨债人甲:那太好了！ 　　赖经理:但是，我没钱还。 　　讨债人甲:可赖经理，我们厂现在实在是太困难了，这个月工资只发了百分之六十。 　　赖经理:你们还发得出百分之六十，你知道吗，我们厂已经三个月没给员工关饷了。哟， 　　您看我，这老半天了，水都没给您倒。（倒水）对不起，茶叶都没钱买，您将就喝点白开水吧 　　。您抽烟。（找半天没找着，歉意地对讨债人甲苦笑） 　　讨债人甲:抽我的吧（掏烟） 　　赖经理:不好意思。（接过烟）不怕您笑话，我现在是穷得身无分文了，厂濒临破产，家 　　里……家里……（竟哭了起来） 　　讨债人甲:您别哭啊，家里怎么了？ 　　赖经理:……没有钱，老婆跟别人跑了……儿子上不了学，只好……只好在街上捡破烂，他 　　才九岁呀！（哭得更伤心了） 　　讨债人甲:真可怜。赖经理，您别太难受了。 　　赖经理:（哭着）我对不起我的儿子，对不起我们厂的员工，更对不起你们厂…… 　　讨债人甲:别，别，您千万别这么说。 　　赖经理:（哭着）不过，您放心，只要我还活着，你们的钱我一定要还的，就是死了…… 　　讨债人甲:别….赖经理，您千万别往那儿想，千万别。[赖经理继续哭着。 　　讨债人甲:赖经理，钱的事我回去再和厂长商量一下，最好能帮你们搞点贷款，扶你们一把 　　赖经理:那就太谢谢您了。2 　　讨债人甲:好，我走了。（走到门口又回来）噢，我身上只带了这五十元钱您收下吧。 　　赖经理:不，不，这不行！ 　　讨债人甲:别让孩子去捡破烂了，还是上学去吧。对了，这包烟刚拆的，您也留着抽吧。（ 　　下） 　　赖经理:哈哈！傻冒一个，派这么个书呆子来讨债，可笑，太可笑了，我一分钱没给，还攒 　　了五十，外加一包烟。 　　[电话铃响。 　　赖经理:（接电话）喂，找谁？……你是哪里？……啊……赖经理他不在……什么？我们 　　厂欠你们的八万元钱，那得等赖经理回来才行。……你们放心，钱我们有，我们的资金雄厚 　　得很，但我们下面的人无权处理呀。……什么？……赖经理出差去了，……大概要个把月吧。 　　再见。（放下电话）上门来都别想要一分钱去，挂个电话就想讨债，没门儿。（转椅转向背对 　　观众） 　　[讨债人甲复上。一副西部打扮，皮背心，无指手套，半高皮靴，腰扎宽皮带，皮带上挂满了 　　各种装饰品，取出长发头带上，并带上墨镜，化妆成了讨债人乙。 　　讨债人乙:（粗声大气地）喂！你是姓黄吗？ 　　赖经理:对，你是…… 　　讨债人乙:我是前进电器厂的，今天来和你老账新帐一块算！ 　　赖经理:我……我…… 　　讨债人乙:你说，这钱你到底还不还？ 　　赖经理:这钱我是肯定要还的，可是……（又要开始哭起来）我们厂实在是…… 　　讨债人乙:还装！废话少说，还钱！ 　　赖经理:（冷笑）哼，要钱，没有，要命，有一条。 　　讨债人乙:好，你今天要是不给钱，（从腰里抽出一把匕首，往桌上一插）老子就要你的命 　　！ 　　赖经理:（先是一愣，转而笑了起来）哈哈…… 　　讨债人乙:你笑什么？ 　　赖经理:我要谢谢你呀！不瞒你说，我背了一身债，早就想一死拉倒，死了就不愁了，可就 　　是老也下不了这个决心，这下好，你可给我帮了大忙了，来！动手吧。 　　讨债人乙:这…… 　　赖经理:来呀！干脆点。 　　讨债人乙:我…… 　　赖经理:怎么？不知道往哪儿扎？我来告诉你。（撩起衣服）这儿是心脏，这儿是肝脏，都 　　是要害部位，致命的，扎别的地方怕一刀桶不死，来吧。 　　讨债人乙:你…… 　　赖经理:来呀！怎么？你怕扎不准？好，我给你画个圈。（用彩笔在身上画着圈）来，象打 　　靶一样，可扎准点啊。拿出勇气来，你别发抖啊，脑袋怎么冒汗了？快点，求你了，（闭上眼 　　睛） 　　[讨债人乙慌忙拔刀离去。 　　赖经理:哈哈，跟我黄老板打交道，还嫩着呢。这就叫水来土掩，兵来将挡，道高一尺，魔 　　高一丈。（取出一听健力宝，打开欲喝） 　　[电话铃响。 　　赖经理:（接电话）喂，……找谁？我就是……什么？欠你的两万元钱，好说，咱两谁跟谁 　　3 　　呀。……什么？要上法庭去告我，太好了！我正愁没法解脱呢，判我个三年两载的，我就无债 　　一身清了。……对，去告吧，越快越好，拜拜。（挂电话）哼，刀子都不怕，还怕你去告，笑 　　话，老子什么阵势没见过。（转椅转向背对观众） 　　[讨债人丙上，这是个老头，他一步三歪，摇摇欲坠，脖子挂着氧气袋，一手还举着个输液瓶 　　。 　　赖经理:喂，你找谁？ 　　讨债人丙:快点，来扶我一把。（欲倒） 　　赖经理:（急忙上前扶住）你是谁？ 　　讨债人丙:有没有床，快扶我躺下。没床？那将就在着靠椅上坐会儿吧。 　　赖经理:你这是…… 　　讨债人丙:来，（指输液瓶）给举着，高点儿。 　　赖经理:（无奈，举起输液瓶）我问你，你是谁？来干嘛的？ 　　讨债人丙:别着急呀，让我先喘口气。有水吗？给来一杯。噢，这儿有健力宝，喝这一样。 　　（喝）这会儿好多了。你举高点儿呀。 　　赖经理:这下你能告诉我了吧，你是谁？来干什么的？ 　　讨债人丙:噢，我是前进电器厂的，是为那二十万元钱来的。 　　赖经理:嘿！（半天没说出话来）……真有你的！我不是跟你们厂里人说了吗？过些日子我 　　一定还。 　　讨债人丙:不着急，没关系。对了，门口还有点东西，你给我拿进来。 　　[赖经理将输液瓶递给讨债人丙后下，提一个网兜喝一条毯子复上。 　　赖经理这些东西是…… 　　讨债人丙:网兜里是我每天要吃的药，不多，两个疗程，十四天的，这毯子嘛，我想你们这 　　儿肯定有空调，我怕晚上睡着了凉。 　　赖经理:噢！你要在这儿住下来呀？ 　　讨债人丙:我看这儿和医院条件差不了多少，将就点儿吧。 　　赖经理:这可不行，你不能住这儿，这……我要办公呀？ 　　讨债人丙:没事儿，你办你的公，不会妨碍我的，这个还是你拿着吧。（不由分说将输液瓶 　　又交给赖经理）高点儿，对。 　　赖经理:我说大爷，您老先回去，明天，明天我一定把钱给你们厂送去。 　　讨债人丙:着什么急，你急啥呀？这儿挺好，挺好。（突然大口地喘了起来） 　　赖经理:你……你怎么啦？ 　　讨债人丙:……氧气……（指胸前的氧气袋）快给我……把氧气插上。 　　赖经理:唉。（慌忙给丙接氧气） 　　讨债人丙:（渐渐缓过气来）没事儿，肺心病，不经常犯，一天最多五六次。一般都能缓过 　　来，不过也说不定哪次就过不来了。 　　赖经理:啊！…… 　　讨债人丙:对了，还得打听个事，这儿出了这间屋子，还有空房间吗？ 　　赖经理:怎么？ 　　讨债人丙:噢，是这么回事，我们是个讨债小分队，我是来打前站的，还有三老头，俩老太 　　太一会儿就到。 　　赖经理:他们……都……都是像你这样的？ 　　4 　　讨债人丙:不！我的身体是最棒的，要不怎么让我打前站呢。 　　赖经理:啊？！……好……好。这钱，我给，这就给。 　　讨债人丙:不着急。 　　赖经理:你不着急我着急。（急忙开支票） 　　讨债人丙:别忘了，合同规定拖欠一个月赔偿百分之一的损失，你拖欠了两年零一个月，二 　　二得四，二五一十，一共应该是二十五万。 　　赖经理:你！ 　　讨债人丙:没关系，钱不够过些日子给也可以，不着急。 　　赖经理:……我给！（开支票）给！ 　　讨债人丙:还有我们老赵同志的五十元钱…… 　　赖经理:（掏钱）给，都给你，都给你，这下你可以走了吧？ 　　讨债人丙:不着急。 　　赖经理还不着急？ 　　讨债人丙:(当着赖经理的面摘下胡子，恢复讨债人甲的形象)赖经理，认识我吗？ 　　赖经理:啊？你…… 　　[剧终]

八、小品怎么表演？

我在剧社时，告诉导演要做到的

1.先于演员遵守排练房纪律。

按时到场、剧本随身、及时笔记、认真总结……这些是一个剧组能不能出戏的前提吧，在学校里做戏，导演不把自己的剧组带起来，谁来带？有情绪、有意见排练前都说清楚，对此导演和统筹要默契，能换的提前换，排一半跑掉那不是人干的事。不思考角色，不练台词，只知道哗众取宠的也趁早滚蛋。

2.先于演员熟悉剧本，提出对角色的定位，对每段台词的要求。

又不是过家家，自演自乐。演小品还要抠词呢，包袱能不能抖得响，可能就靠在一秒钟、一个字上起了作用，更何况跟观众席隔着演话剧。都在说专业精神，说白了就是永不厌倦、永不满足的态度。导演可以说不好词，但绝不能对词没感觉，不然你让演员怎么办？比起人家那笑一下该露几颗牙都要琢磨的相比，广播剧社做戏对导演和演员已经够宽容了。

3.先于演员散发魅力

导演不能把所有协调工作交给统筹，毕竟这是做戏，剧组对导演的关注程度客观存在着。人家那些前台的、后台的，就凭你一句“其实后台工作更接近戏剧的本质”，便心甘情愿地当苦力？不自欺欺人的讲，如今剧社里的孩子对舞台的憧憬是远大于对戏剧的热爱的。导演除了要知道这台戏哪里是前奏，哪里是对比，哪里是落差，哪里是呼应，哪里是高潮，还必须想办法让其他职员们也能和演员一起high起来，至少让人家也有参与感才是真的。演员可以偏安一隅暗爽，导演绝不能入戏就不出来了。

4.先于演员想象出演出效果，先于演员发现表演上的问题

这个不用解释，做不到这点，要你干吗？

5.先于演员预想到如何维护一部戏的整体性

理由同4

再看看这个吧，很有用《校园话剧导演手册》

九、制作元旦贺卡剧本？

祝元旦快乐，新的一年，新的开始。

十、军事题材小品剧本？

军演导弹失事落入牧区，士兵找寻，两年后携妻带子报告