军演导弹失事落入牧区,士兵找寻,两年后携妻带子报告
电梯内外时间:现代地点:某二十层楼的电梯内人物:男,30岁左右,普通职员:有点南方人的小男人劲张虎的妻子:女30岁左右,孕妇、泼辣杨柳:女,25岁左右,普通职员,与张虎是邻居赵冰:男,25岁左右,杨柳男友老太太:60岁电梯修理工张虎:一说上法院,浑身像过电,当上被告就俩字讨厌!!妻子:瞅你那熊出,真是影响人类的进步,耽误发展的速度,你这么大人不会辩护张虎:哎呦!我这虎背熊腰的大老爷们被你说的一无是处。妻子:可拉到吧!还总找机会给自己整个老爷们的职称呢!张虎:哎!有没有搞错呀?我不是男人?我不是男人你这里是气吹的?妻子:我告诉你,你今天要是打赢官司这个孩子就还姓张,要是打不赢官司……我就不让这孩子看到他亲爹!张虎:老婆……(发嗲)妻子:少废话,早去早回,任她打任她擂,要命有要钱没,说死就是不能赔!(一脚把张踹出)张虎:哎呦这女人忒歪了!(一转身发现杨柳)杨柳:你说谁腿歪了啊?张虎:哎呦!我说我老婆今天怎么用这样独特的方式欢送我呢!原来你这个大美女在这里等着我!杨柳:少来这套,贱的太假了!张虎:哦!你有没有吃早饭呀?杨柳:那有心思吃饭呀,气都被你们气饱了!张虎:不吃早饭怎么可以呢?来 我这里有巧克力和牛奶,给你!杨柳:真新鲜,三十多岁的人了,还没断奶呢?我可不需要你给我拍马屁!张虎:我还真希望你把我当成一个屁……杨柳:什么?张虎:给放了吧!!!杨柳:我可不干那损人不利己的事!张虎:都是邻里邻居有话好商量嘛!何必要弄到法院去呢?(进电梯)俗话说的好,远亲不如近邻居,互敬互谅是第一,谁要吵架生真气!出门马上坏电梯!!(杨柳按电梯关门,本该向下走,但向上一动,卡住)杨柳:是不是你搞的鬼?张虎:我家没养那个宠物合:啊!电梯又坏了!杨柳:都怪你,一早晨就念脏经,搞的电梯都跟着发神经!赶紧想办法呀!张虎:那就给物业打电话好了。杨柳:你瞅我干什么,快打呀!!张虎:结婚这么多年,意见从来没被采纳过,突然被重视,还有点不太习惯!(拿手机播号)喂!喂!喂!把通话情况向你做个汇报……杨柳:说!张虎:电梯里根本没有信号!!杨柳:饭桶白痴窝囊废!张虎:哎呦!没看出来啊,你人长的很靓,话说的不怎么样呀!杨柳:比你老婆说的好听多了!张虎:我老婆是不太会说话。要不这样,你看在我的面子上,少要点钱行不行呀?呶,赔你二百块好了!杨柳:你以为我那花瓶是你家腌臭豆腐的破坛子呢?张虎:我不是这个意思!杨柳:我告诉你,那个花瓶是我男朋友送给我定情信物!少给一分也不行!张虎:钱的事情好商量,没必要告到法院吗?杨柳:我不蒸馒头,就为争这口气儿!爱咋咋地!![画外音]:旺旺旺!旺旺旺!旺旺旺!合:有人!!杨柳:来人啊,救命呀!张虎:破电梯,犯病了!杨柳:快去物业找人来修,张虎:里面有我,还有一个靓妞!老太太:呦!生活越来越科技,每天都有新惊喜,昨天还是破电梯,今天变成了收音机!来,我听听资讯调频107!杨柳:大妈,电梯坏了!!老太太:什么?去五爱吗?不去不去,人忒多呀!张虎:大妈,这破电梯又失灵了!老太太:什么?要去兴隆大家庭了?你等我一会,我回家取会员卡去!杨柳:大妈!你就别跟着打岔了!老太太:啥?今天又要降价了?那得赶紧去呀!来开门,我和你们一起去!张虎:大妈呀,我们根本开不开门!老太太:啊,电梯坏了快救人!救人……?合:耶!(击掌庆贺)杨柳:大妈,你快点大声叫啊!老太太:咳!原来和我开玩笑呀?吓我这一跳!张虎:我们真被困住了!老太太:电梯真是犯病了?呦,那可得快救人啊!你们等着,我这就喊人去!(准备再一次庆祝,被吓回去了)快来人啊,电梯里又困住人了!快来人啊,电梯里又困住人了!(妻子、赵冰一同出现)怎么回事?怎么回事?怎么回事?老太太:快点救人啊,有两个人被关在电梯里了!快想办法救人!(妻子、赵兵议论:谁啊?)杨柳:赵冰?你快把电梯修好啊,我快支持不住了!赵冰:哎呀妈呀!你咋还被关里了呢?宝贝坚持住啊!我马上想办法!妻子:哈哈哈哈……这可真是放屁闪腰怎么就那么寸!该!叫你得瑟!赵冰:哎!你怎么说话呢?张虎:老婆啊!不好意思,我也闪腰了!妻子:老公,你咋也被关在里面了?赵冰:宝贝!他没怎么着你吧?妻子:老公,那个狐狸精没勾引你吧?张虎:我勾引她半天了!合:啊?张虎:他都不同意少赔一分钱!赵冰:哎呀妈呀,宝贝!吓死我了!老太太:快想办法救人呀!杨柳:赵冰快点!法院还等着开庭呢!妻子:我告诉你杨柳,你别抓着蛤蟆非纂出尿来啊!一个破花瓶能值那么多钱?赵冰:啥?破花瓶?那可花了我三千块?老太太:有我在这看谁敢踹?(护住电梯口)张虎:唉唉唉!君子动口不动手的!妻子:就那破玩意儿,长的和夜壶似的,还三千块钱!赵冰;咋的?咱有钱没处花了!老太太:哦,你是卖地瓜的?妻子:就收破烂的。老太太:哦,换喀斯罐的?赵冰:你再说,你信我削你吧?张虎:杨柳你怎么了?赵冰:宝贝,你咋的了?是不是他打你了?杨柳:赵冰,我有点晕!赵冰:都是让你们给气的!妻子:谁气她了?老公,我告诉你,你可不许扶她!张虎:老婆,我坚决不扶她,我抱着她行吗!合:不行!(妻子抻了一下腰)老太太:哎呀!你看你都这身子了还跟着使什么劲呀!妻子:哎呦!赵冰:嫂子,你可要注意,你可不能再有什么事了!张虎:兄弟,你可给我照顾好你嫂子呀,那是俩条命呢!赵冰:大哥,你抱着的也是两条命呀?妻子:她也怀孕了?赵冰:她要是有个三长两短的,我也不活了!老太太:你要出国了?张虎:快想想办法呀?她都没有知觉了?妻子:你赶快掐人中老太太:对,你给她放放松!赵冰:知道人中在那吗?张虎:肚脐眼吧!妻子:是在鼻子底下正中间!张虎:按住了,还是不行呀!妻子:还不行,那你就人工呼吸!老太太:对,你先玩会游戏机!赵冰:大哥,虽然你俩嘴上那啥了,心理可别那啥呀!妻子:你放心吧,他有那贼心也没那贼胆!张虎:(啪!)啊!杨柳:流氓!老太太:要糖!赵冰;哎呀妈呀!我忘了,她有低血糖。给她吃上就好呀!妻子:有糖也送不进去呀!张虎:我这里有巧克力行不行呀?赵冰:行呀!行呀!行呀!宝贝不要错过大哥创造的任何机会!可亲可爱的大哥你继承了中华民族的优良传统。是哪位天使大姐在这一刻灵魂附体,大哥你不是一个人,你绝对不是一个人!妻子:魔障了?张虎:好了!好了!我就知道我不是一个人!合:耶!修理工:吵吵!吵吵!吵吵!一早晨就听你们几个浪几个浪的!咋了这是?老太太:电梯坏了,把人关里了!修理工:老毛病!告诉你们在里面可别乱动呀,这是二十层……杨柳:咳!咳咳!!咳咳咳!!!赵冰:咋了宝贝?张虎:听他一说吓呛了!妻子:给她喝点东西啊!张虎:只要人人都献出一点爱,让我给你再喂一点奶!(唱)修理工:要不怎么说还是母乳喂养好啊!!妻子:瞎说啥呢?我老公是男的!修理工:呦!他老公还会这功能?(对老太太说老太太:你说我耳朵有点聋?不聋,就是听不真!赵冰:大哥,你快点修电梯吧!!!修理工:别着急,我得慢慢来吧!!!妻子:大哥,你别慢慢来了?你再慢,他俩就快了!!赵冰:我女朋友有病,你快点好不好???修理工:不管是有头有脸的,还是工作论点的,没有一个幸免的老太太:我们家宠物狗都关好几会了,他俩还能说话,我家的狗就只能干号呀!张虎:哥们,你快一点好不好!我要憋的不行了!众人:对,快点吧!修理工:好好好,我快点!!赵冰:就要出人命了修理工:别着急,马上修好!老太太:快撤离,楼房要倒?张虎:大妈啊,你就别跟着添乱了!合:开了!开了!开了!杨柳:亲爱的……张虎:老婆……妻子;老公……老太太:行了,赶紧去法院告状吧?杨柳:不告了……今天要不是大哥和嫂子,我恐怕真要死在电梯里了!老太太:我说啊,邻居之间要和睦,不要制造小事故,遇事都要有气度,齐步踏上和谐路!张虎:啥也不说了!给三千块!赔你花瓶的!拿着!赵冰:嘎!(晕)妻子:这俩口子犯一个毛病呢?赵冰:你们都是好人啊,我不应该讹你们啊!其实,那个花瓶是我花30块钱买来的!杨柳:你个骗子,你骗我……赵冰:我不是为了追你要个脸吗?修理工:小伙你是干传消的?经你一忽悠,长了100倍!妻子:哎,你这三千块钱哪来得?张虎:攒了点钱想等你生了以后给你和孩子买点好吃的!妻子:算你有良心!老太太:好了好了,事也说开了,人也变乖了,从此两家不能在掰了,这个钱你也别往回揣了,交给你老婆就当安胎了!赵冰:今天我请客,咱们下馆子暴撮一顿,庆祝庆祝!杨柳:对,咱们好好沟通沟通!张虎:我去我还是去去去厕所吧!剧终
现在小品的好题材就在自己的生活的寻找,现在的社会不良风气了,在孩子的教育方面了,还有学校补课成型,政工干部中饱私囊了,交警特别精忠职守了,人民警察为人民服务咯,大夫为了病人,护士为了病人,特别是防疫人员,这些都是好的题材
小品《排练》
排练
作者:叶彪
甲:天下的黄河有几十几道弯,几十几道弯上有几十几只船,几十几只船上有几十几根杆,几十几个艄公把那船来开......北京奥运会顺利结束,团里的文艺会演即将开幕,我们连里有三名同志报名参赛,代表我们连去团里参加文艺会演,今天她们特地到此排练,接受本人的层层考验,下面让我们以热烈的掌声有请三位。
[三人列队而出。
三:“一,一,一二一...”
甲:立定。
三:一二。
甲:向右转,向右看齐,向前看,稍息。(三照做)同志们好!
三:连长好!
甲:同志们辛苦了!
三:为人民服务!
甲:同志们,今天我们的任务都清楚吗?
三:清楚。
甲:我们的口号是
乙:没有蛀牙。(露牙。
甲:嗯!?
丙:不对,连长,我们的口号是吃嘛嘛香。
甲:啊!?小朱子,你说呢?
丁:呵呵,我们的口号是吃饱了就睡,睡醒了还吃,永远不劳动,耶!
甲:耶个嘛耶个嘛呀,你还真是个猪啊!
丁:不,连长,他们都说我是五谷丰登。(排poss
甲:你别不要脸了。告诉你们,我们的口号是
三:演好每一格节目,耶!
甲:(吓了一跳)呦,都知道阿,那你们想演个嘛节目啊?
乙:唱歌。
丁:跳舞。
丙:(腼腆)模特。
甲:好好好,都是可塑之材。大Y头。
乙:到。
甲:你先来。
乙:是,连长。
[音乐起,乙开唱,(歌曲自选,但必须唱得非常难听)
甲:停,停,停,Stop.(音乐停。
乙:怎么了,连长?
甲:你这也叫唱歌?
乙:没错啊,他们都说我唱得像田震。
甲:得了吧,还田震呢,整个一地震。
[乙缩头而归。
甲:二妞子。
丙:到。
甲:你来。
丙:是,连长。音乐起。
[音乐起,丙走模特步,摆poss,但搞起来超恐怖。
甲:(气愤)停停停,(音乐停)你这是干嘛呢?
丙:走模特步啊。
甲:你这也叫模特步?
丙:是啊,这是标准的猫步。
甲:你这比拉登还恐怖。
丙:哼,太伤自尊了,不跟你玩了。(甩手而去)
丁:嘿嘿,连长,你看他们...
甲:严肃点。
丁:(立正)是。
甲:小朱子。
丁:到。
甲:你准备好了吗?
丁:报告连长,一切OK。
甲:那开始吧。
丁:是。music.
[丁跳天鹅舞,但跳起来超恐怖,有点呈蛤蟆状。
甲:停,(音乐停)你这是什么?
丁:天鹅舞。
甲:现在的天鹅都跟蛤蟆是一家了是吧,(丁沉默)这分明是蛤蟆打鼓嘛,你是癞蛤蟆想吃天鹅肉吧。(丁畏惧而退)我说你们三个都是喝三鹿奶粉长大的是吧?
三:三鹿奶,中国国足专用奶。
甲:喝奶,请认准三鹿的。呵呵,一般人我不告诉他。
三:啊,连长,你也是喝三鹿奶粉长大的啊?
甲:什么啊,我是三鹿公司的形象代言人。
三:啊!?
(鞠躬下台。......
西游笑传(话剧剧本) 旁白:话说唐僧奉唐太宗御旨,出差到西天取经。以下便是唐僧师徒四人在 路上发生的一件事。 师徒四人走在路上,齐唱:“太阳出来我爬上坡,爬上山顶我想唱歌。” 这时,走在最前头的孙悟空说道:“咦!师父,前面有个亭子,我们过去休 息一下吧!” 唐僧:“好!” 于是师徒四人走到亭子里,坐下。 孙悟空看了看四周,说:“师父,这里风景如画,不如我给您照张相吧!” 唐僧:“好!”说完打个响指。 于是猪八戒跑到唐僧面前,递上一包烟,说:“师父,这是您的万宝路。” 沙和尚掏出打火机,弯腰给唐僧点火。 唐僧猛吸一口,吐出烟后,说道:“先让我摆个poss。” 唐僧摆了个很自以为是的动作,刚要叫孙悟空照相时,发现猪八戒和沙和尚 站在他身后抢镜头。 唐僧大怒,骂道:“你们两个快滚开,看你们那丑样,会污染镜头的。” 猪八戒和沙和尚知趣的退到一边。 孙悟空给唐僧照了几张相。 照完相,孙悟空跑到唐僧面前,说道:“师父,您饿了吧?我去给你买些吃 的。请问您是要吃肯德基还是油条?” 唐僧:“当然是肯德基啦,和尚不吃肉吃什么?快去!” 孙悟空:“是!”说罢,离去。 沙和尚跑过来,说:“师父,您口渴了吧?您想喝哪种酒啊?” 唐僧:“这还用问,跟往常一样,喝人头马啦。快去买!” 沙和尚:“是,我这就去。”说罢,离去。 唐僧:“八戒,过来,你做事就不能积极点吗?快去给我买份《环球时报》 来。” 猪八戒:“好的,那买报的钱……” 唐僧:“混蛋,当然是你自己出啦!这点小钱都不肯为师父出,当心我扣你 工资!” 猪八戒:“好的,好的,我马上去买。” 猪八戒走后,唐僧从怀里掏出一本《花花公子》,津津有味的看着。 镜头一转,猪八戒买了报纸往回走,边走边说:“想当年我乃天蓬元帅,只 因被嫦娥勾引时恰好被她的情夫玉帝看见,害我被贬凡间,投为猪胎。如今又栽 在唐僧手里,每天都被这臭和尚整得好惨。唉!” 猪八戒跑到唐僧面前,说道:“师父,我给您买来了后天才出版的《环球时 报》。” 唐僧:“咦?你连后天才出版的报纸都买来了,真是头好猪啊!”说罢,看报。 唐僧:“咦!西天发生金融危机,有可能引发暴动。那我们去西天取经岂不 是会有生命危险。我说八戒,我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去 交差算了。” 猪八戒:“不行啊,师父。这盗版经书质量太差了,混不过去呀!” 唐僧:“这盗版商也真缺德,盗版也不盗好一点,害的我们只能冒生命危险 去西天取真经。”说完,继续看报。 镜头一转,一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上。 妖怪:“现在做妖怪真是越来越难了。到处都是枪支泛滥,我一喊打劫,别 人就向我开枪。而我的钱都吃光、喝光、嫖光了,我没钱买枪,只能用拳头跟别 人的枪干,真是太困难、太危险了。” 妖怪又走了几步。 妖怪:“咦!前面的和尚竟然梳分头,真他妈的世风日下。等等,看他那样 子,好像是唐僧?!听说吃了他的肉就可以长生不老,如果让我老婆吃上一点, 那她就会变得很漂亮了,那我也再也不用去外面嫖了。” 于是,妖怪悄悄走到唐僧与猪八戒的后面。 唐僧:“嗯!好臭!八戒,你是不是把鞋脱了?” 猪八戒:“没有啊,师父。臭味好像是从后面传来的。”
赵本山 小品《功夫》台词 谢伟 作于 2005年5月4日 -------------------------------------------------------------------------------- 功夫 赵本山:听说他不当厨师,改防忽悠热线了。
竟敢扬言再不上当受骗了。残酷的现实已直逼我心理防线了,今年我要不卖他点啥,承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了。 徒弟1:师傅,进去吧! 赵:别着急,先拨个骚扰电话。(打电话)通了。你好! 范伟:你好。这里是见你见你一也会也防忽悠咨询热线。我是资深上当者老范。凭借多年的上当经验,对你是否被忽悠作出明确判断。有人卖拐,请按1;有人卖车,请按2;有人出脑筋急转弯,请按3;有人卖担架,直接拨110。 赵:你好! 范:你好! 赵:请问您是范师傅吧? 范:你是哪位? 赵:我是……有一个问题想直接咨询您老一下。 范:恩。你说。 赵:我家有一头老母猪啊,黑地白花的啊。早晨一起来打开家门以每小时80脉的速度向前疯跑。“哐砀”撞树上,死了! 范:撞死了?这头猪的视力是不是有问题呀? 赵:两眼睛都是1.5的。 范:会不会有什么心理疾病啊? 赵:心理可健康呢! 范:那怎么会撞死呢? 赵:那头猪脑筋不会急转弯呗! 范:我说你这个人不拿套路出牌啊!出脑筋急转弯你得按3哪!那既然这样的话,我也咨询你一个问题。 赵:你说。 范:过年了,我们家什么年货也没买,就剩下一头猪和一头驴。你说我是先杀猪呢,还是先杀驴呢? 赵:那你先杀……(和徒弟讲)给你们两个机会。 徒弟1:先杀驴。 赵:先杀驴。 范:恭喜你,答对了。猪也是这么想的。小样! 赵:悲哀!真让我为你感到悲哀!眼看就要独闯江湖了,这怎么能让我放心呢? 徒弟2:师傅,先杀猪好了。 赵:那驴也是这么想的!我告诉你,就这个问题,你先杀谁都不好使。我为什么没回答呢?就因为我考虑它是有问题的。看见了吗?他已经从当年的一跟筋,现在成长到两头堵了! 徒弟1:师傅,他太厉害了。咱回去吧! 赵:不能回去!卖拐,把他忽悠瘸了;卖车,把他忽悠蔫了。在十分钟内不把他摆平,我就没法跟你们俩再当教师爷了。 徒弟齐说:师傅领进门,忽悠在个人! 赵:好。看我的眼色行事。进去。美了他了! 徒弟:请问,范师傅在吗? 范:哪位?请问你们咨询……(看着赵)哎呀!哎呀!呀!呀!呀!……这是什么造型啊?挺别致呀!非常6+7呀?!这当年叱咤风云的大忽悠怎么落到这幅田地啦?苍天呀,大地呀,是那位天使大姐给我出的这口气呀?猪撞树上了,你撞树上了吧?追尾了是不是啊?咋又改三了呢? 赵:三年了,我都想死你了。 范:忽悠! 赵:我是向你忏悔来了。 范:接着忽悠! 赵:有我徒弟作证。 范:组团忽悠我来了。不合适了,大忽悠。只要我们这些善良的人对你提高警惕了你还会什么?不久会几个脑筋急转弯?地上一个猴,树上几个猴,这是两个猴,也可能八个猴, 赵:可能三个猴,还可能九个猴。 范:怎么又变了呢? 赵:怀孕一个猴。 范:有意思吗? 赵:没意思。不是给你弄脑筋急转弯那个初级阶段了。我是向你陪礼道歉来了。三年了,在这个世界最对不起的人就是范厨师。多么好的人。我常跟你们说,你说我骗他啥?多么忠厚老实,你说我,你打我两下,你下不去手。你骂我两句,你张不开嘴。这样,反正你原谅我也来了,不原谅我也来了。原谅不原谅我都带着诚意扑面而来。 范:呀呀呀!还扑面。你看,忽悠,嘿呀。接着忽悠。 赵:把我搀起来呀。 范:能站起来呀?呀呀呀。走,走两步。走两步,来走。咳。讹人是不是啊?是不是讹人?大家都看着呢。出现什么意外跟我没关系啊。你老整着悬灯笼干啥?你老站起来呀?有什么是你赶紧说好不好? 赵:你想听吗? 范:我想听。 赵:听完你信吗? 范:你只要站起来我就信。 赵:你撤吧,我能站起来了。 范:哼,说啊。 赵:说来话长了。记得那是2003年的第一场雪,比2002年的晚了一些。 范:你整歌词干啥呀?有什么事快直接说。 赵:我不跟你玩虚的了,今天我就向你道歉来了。 赵:上货!眼熟吗? 范:这是你忽悠我的那几百块钱呀? 范:分文没动。 范:这是那块表? 赵:戴在手上就没走过字。 范:这,哥, 赵:我们两个恩怨应该了结了吧?还有它,这几年,耽误我们两个之间感情的就是这个罪魁祸首的就是这个轮椅。今天我必须当着你当面,把它砸碎。 徒弟:师傅,不能砸呀。师傅,这轮椅是你老哥俩重归于好的见证呀。 赵:不要乱说,我,不能拉我。 徒弟:师傅,哎哟,师傅! 范:大哥。你要砸就砸我吧。大哥你太有诚意啦。孩子们说得对,它不仅是我们重归于好的见证,更是我以后避免上当的警钟。我收藏了。 赵:不行,学生们花钱给我做的,你怎么能收藏呢? 范:好多钱我给呀。花多少钱啦? 徒弟:两千。 范:我,两千。 赵:我给两千五。 范:我,三千。 赵:我,三千五。 范:我四千。 赵:我五千。 范:成交。 赵:你范厨师。哎哎。 范:你喊的五千,我落的棰,成交! 赵:那也不对,你记错了,怎么喊的? 生:我听是范厨师喊的。 范:什么,什么呀? 生:不是,师傅喊的。 赵:乱了乱了。这样啊,谁喊的不要紧。你看,咱们捋一捋,有点乱,谁先喊的。 范:我先喊的。 赵:你喊多少? 范:我,两千。 赵:我,两千五。 范:三千。 赵:三千五。 范:四千。 赵:四千五。 范:五千。 赵:你看看,清楚了。 范:哎,有点乱,有点乱。 赵:你再算算。 范:谁也别说话,我自己算,自己捋。 赵:你就自己乱了。 范:你别说话了,两千,两千五,三千,三千五,四千,四千五,五千,哎 赵:你捋反了,两千是你叫的。 范:两千,两千五,三千。 赵:不是。 范:两千,两千五,三千,三千五,四千,四千五,五千。 赵:对呀。 范:哎呀。 生:我记错了,是你喊的。 范:不对,不对,大哥,我喊完四千,你直接喊五千,对不对? 观众:对! 赵:这样啊,乱了。既然咱哥俩,你同意收藏,咱们再喊一次,是不是,听明白这五千到底是谁喊的。起价多少? 生:两千。 范:我,两千。 赵:(落椎)成交!这回不乱了。 范:你不往上叫了? 赵:我怕又喊乱了。 生:这回是你喊的。 范:哎,那行,别动,别动,这轮椅是我的了,别动,我给钱,两千。 赵:老弟,按理说不应该要钱,但是你要面子,你这个人就要面子,是不是?不应该管你要,但是,但是不给又不是你的性格。 范:给你我就上当了。 赵:上当了?我给你说,压根呀,刚开始我就没想…… 范:改抢了。 赵:你理解错了,我想找你要…… 范:别装了,从你一进屋,你分别用了苦肉计,欲擒故纵计,师徒配合砸车计,稀里糊涂突然落椎计,我只用了一计。 赵:将计就计。 范:送你一计。 赵:走为上计。 范:不送! 赵:失败了,知道因为啥失败吗?这一个厨师不看菜谱,改看上兵法了,撤! 徒弟:师傅! 范:哎哎师傅师傅 赵:干啥玩意,跪哪去了,我在这呢,干啥你俩,干啥呀? 徒弟:师傅,太对不起了,你这忽悠智商太低了,跟你也学不到啥玩意。你该干啥去,赶紧走吧,一会赶不上二路汽车了,都。 赵:哎呀! 徒弟:师傅在上,受徒儿一拜! 赵:哎呀妈呀,呀,这个世界太疯狂了,耗子都给猫当伴娘了,哎妈呀 徒弟:师傅!请收下我们吧! 范:哎哎,孩子们,苦海无崖,回头是岸,学好就好,过年了,给你们包红包去,包红包。 赵:悲哀,的确悲哀,这钱你俩能要吗?上月我没给你俩发工资吗?悲哀! 范:来吧,一人一个,拿好拿好。 赵:悲哀 徒弟:谢师傅 范:哎呀,别别,别客气 徒弟:师傅,师傅,拿下! 赵:反奸计。 范:哎呀,防不胜防,可是大忽悠,我不服你。你忽悠来,忽悠去,我坐的不还是轮椅吗? 赵:你想要啥? 范:你给观众的承诺呢? 赵:什么承诺? 范:你的担架呢? 赵:自己开发! 范:哎! 赵:在就是为你定做的,如果短,还可以加长。 范:哎呀,为了我你是煞费苦心啊,多亏我计高一筹,打开红包。过年了,送你一幅对联: 拐一年摇一年缘分啊 吃一堑长一智谢谢啊 赵:我再给你补一个横批吧 自学成才! 是这个把一、真听真看真感受。大家在商量的时候也是一样,先把大的方向、事件剧情定好,再把每个点或者暗号定好。情节不要太离谱就可以了。大家一定要耳听六路眼观八方,听对手的每一句台词,看对手的每一个动作。哪怕是舞台事故,比如一个人不小心被推倒了,那你就去给出一个合理的反应,不要当做没看到,这些细节就会决定你能否脱颖而出。
估计你是内蒙古户口的考生,单人小品从专业上来讲, 是到了大二, 大三年级才能做的。
因为内蒙地区报考表演人数相对不高, 无法做集体小品因此改为单人小品, 表演好难度不小。现成的剧本的单人小品不多,不要以灌口,相声作为自备的单人小品,那不是小品不是表演, 可以吧他们当做自备作品。我们给内蒙地区考生的建议 根据多年的经验: 第一抓自己的特点, 发挥自身特点 第二内蒙地区的普通话可能不太好, 所以要多用形体表达 第三小品不要复杂,说明一个问题即可, 贴近生活,不要乱编瞎编, 用真情实感,打动老师 现成剧本可到网上去搜自己改变下,最好是在你的专业老师指导下完成, 最主要是要是和你的生活, 你的表演技巧,你的表演能力结合上。1:你好!!
2:你好,最近大便出血了吗??
1:??。。你有病呀!!
2:有病者,你也!!
1:无聊!!
2:等等,别走,请试用大傻瓜牌防出血药,本人就是总经理,这牌子的名字就是用我的名字取的!!!哈哈!!!
1:哦,我应该说:大傻瓜再见了!!!
剧本的写作格式(1)剧本开头列出了剧本名、时间、地点、人物。
(2)整个剧本以对话的形式。
(3)剧本的中间用中括号的形式提示当时的情景,用括号的形式提示当时人物的动作、神态等。剧本写作的三要素是:矛盾冲突、人物语言、舞台说明。创作过程中各个方面都要一一考虑周全。
简单来说,要写好一个故事,首先要构思好你的故事走向,人物关系,情节高潮,主题思想等…… 美国好莱坞有一套编剧规律:即开端、设置矛盾、解决矛盾、再设置矛盾,直至结局。
中国也有自己的编剧规律:起、承、转、合。