艺考题材的小品剧本(艺考题材的小品剧本怎么写)

一、军事题材小品剧本？

军演导弹失事落入牧区，士兵找寻，两年后携妻带子报告

二、求质检题材的小品剧本！最好是电梯质检的？

电梯内外时间：现代地点：某二十层楼的电梯内人物：男，30岁左右，普通职员：有点南方人的小男人劲张虎的妻子：女30岁左右，孕妇、泼辣杨柳：女，25岁左右，普通职员，与张虎是邻居赵冰：男，25岁左右，杨柳男友老太太：60岁电梯修理工张虎：一说上法院，浑身像过电，当上被告就俩字讨厌！！妻子：瞅你那熊出，真是影响人类的进步，耽误发展的速度，你这么大人不会辩护张虎：哎呦！我这虎背熊腰的大老爷们被你说的一无是处。妻子：可拉到吧！还总找机会给自己整个老爷们的职称呢！张虎：哎！有没有搞错呀？我不是男人？我不是男人你这里是气吹的？妻子：我告诉你，你今天要是打赢官司这个孩子就还姓张，要是打不赢官司……我就不让这孩子看到他亲爹！张虎：老婆……（发嗲）妻子：少废话，早去早回，任她打任她擂，要命有要钱没，说死就是不能赔！（一脚把张踹出）张虎：哎呦这女人忒歪了！（一转身发现杨柳）杨柳：你说谁腿歪了啊？张虎：哎呦！我说我老婆今天怎么用这样独特的方式欢送我呢！原来你这个大美女在这里等着我！杨柳：少来这套，贱的太假了！张虎：哦！你有没有吃早饭呀？杨柳：那有心思吃饭呀，气都被你们气饱了！张虎：不吃早饭怎么可以呢？来 我这里有巧克力和牛奶，给你！杨柳：真新鲜，三十多岁的人了，还没断奶呢？我可不需要你给我拍马屁！张虎：我还真希望你把我当成一个屁……杨柳：什么？张虎：给放了吧！！！杨柳：我可不干那损人不利己的事！张虎：都是邻里邻居有话好商量嘛！何必要弄到法院去呢？（进电梯）俗话说的好，远亲不如近邻居，互敬互谅是第一，谁要吵架生真气！出门马上坏电梯！！（杨柳按电梯关门，本该向下走，但向上一动，卡住）杨柳：是不是你搞的鬼？张虎：我家没养那个宠物合：啊！电梯又坏了！杨柳：都怪你，一早晨就念脏经，搞的电梯都跟着发神经！赶紧想办法呀！张虎：那就给物业打电话好了。杨柳：你瞅我干什么，快打呀！！张虎：结婚这么多年，意见从来没被采纳过，突然被重视，还有点不太习惯！（拿手机播号）喂！喂！喂！把通话情况向你做个汇报……杨柳：说！张虎：电梯里根本没有信号！！杨柳：饭桶白痴窝囊废！张虎：哎呦！没看出来啊，你人长的很靓，话说的不怎么样呀！杨柳：比你老婆说的好听多了！张虎：我老婆是不太会说话。要不这样，你看在我的面子上，少要点钱行不行呀？呶，赔你二百块好了！杨柳：你以为我那花瓶是你家腌臭豆腐的破坛子呢？张虎：我不是这个意思！杨柳：我告诉你，那个花瓶是我男朋友送给我定情信物！少给一分也不行！张虎：钱的事情好商量，没必要告到法院吗？杨柳：我不蒸馒头，就为争这口气儿！爱咋咋地！！[画外音]：旺旺旺！旺旺旺！旺旺旺！合：有人！！杨柳：来人啊，救命呀！张虎：破电梯，犯病了！杨柳：快去物业找人来修，张虎：里面有我，还有一个靓妞！老太太：呦！生活越来越科技，每天都有新惊喜，昨天还是破电梯，今天变成了收音机！来，我听听资讯调频107！杨柳：大妈，电梯坏了！！老太太：什么？去五爱吗？不去不去，人忒多呀！张虎：大妈，这破电梯又失灵了！老太太：什么？要去兴隆大家庭了？你等我一会，我回家取会员卡去！杨柳：大妈！你就别跟着打岔了！老太太：啥？今天又要降价了？那得赶紧去呀！来开门，我和你们一起去！张虎：大妈呀，我们根本开不开门！老太太：啊，电梯坏了快救人！救人……？合：耶！（击掌庆贺）杨柳：大妈，你快点大声叫啊！老太太：咳！原来和我开玩笑呀？吓我这一跳！张虎：我们真被困住了！老太太：电梯真是犯病了？呦，那可得快救人啊！你们等着，我这就喊人去！（准备再一次庆祝，被吓回去了）快来人啊，电梯里又困住人了！快来人啊，电梯里又困住人了！（妻子、赵冰一同出现）怎么回事？怎么回事？怎么回事？老太太：快点救人啊，有两个人被关在电梯里了！快想办法救人！（妻子、赵兵议论：谁啊？）杨柳：赵冰？你快把电梯修好啊，我快支持不住了！赵冰：哎呀妈呀！你咋还被关里了呢？宝贝坚持住啊！我马上想办法！妻子：哈哈哈哈……这可真是放屁闪腰怎么就那么寸！该！叫你得瑟！赵冰：哎！你怎么说话呢？张虎：老婆啊！不好意思，我也闪腰了！妻子：老公，你咋也被关在里面了？赵冰：宝贝！他没怎么着你吧？妻子：老公，那个狐狸精没勾引你吧？张虎：我勾引她半天了！合：啊？张虎：他都不同意少赔一分钱！赵冰：哎呀妈呀，宝贝！吓死我了！老太太：快想办法救人呀！杨柳：赵冰快点！法院还等着开庭呢！妻子：我告诉你杨柳，你别抓着蛤蟆非纂出尿来啊！一个破花瓶能值那么多钱？赵冰：啥？破花瓶？那可花了我三千块？老太太：有我在这看谁敢踹？（护住电梯口）张虎：唉唉唉！君子动口不动手的！妻子：就那破玩意儿，长的和夜壶似的，还三千块钱！赵冰；咋的？咱有钱没处花了！老太太：哦，你是卖地瓜的？妻子：就收破烂的。老太太：哦，换喀斯罐的？赵冰：你再说，你信我削你吧？张虎：杨柳你怎么了？赵冰：宝贝，你咋的了？是不是他打你了？杨柳：赵冰，我有点晕！赵冰：都是让你们给气的！妻子：谁气她了？老公，我告诉你，你可不许扶她！张虎：老婆，我坚决不扶她，我抱着她行吗！合：不行！（妻子抻了一下腰）老太太：哎呀！你看你都这身子了还跟着使什么劲呀！妻子：哎呦！赵冰：嫂子，你可要注意，你可不能再有什么事了！张虎：兄弟，你可给我照顾好你嫂子呀，那是俩条命呢！赵冰：大哥，你抱着的也是两条命呀？妻子：她也怀孕了？赵冰：她要是有个三长两短的，我也不活了！老太太：你要出国了？张虎：快想想办法呀？她都没有知觉了？妻子：你赶快掐人中老太太：对，你给她放放松！赵冰：知道人中在那吗？张虎：肚脐眼吧！妻子：是在鼻子底下正中间！张虎：按住了，还是不行呀！妻子：还不行，那你就人工呼吸！老太太：对，你先玩会游戏机！赵冰：大哥，虽然你俩嘴上那啥了，心理可别那啥呀！妻子：你放心吧，他有那贼心也没那贼胆！张虎：（啪！）啊！杨柳：流氓！老太太：要糖！赵冰；哎呀妈呀！我忘了，她有低血糖。给她吃上就好呀！妻子：有糖也送不进去呀！张虎：我这里有巧克力行不行呀？赵冰：行呀！行呀！行呀！宝贝不要错过大哥创造的任何机会！可亲可爱的大哥你继承了中华民族的优良传统。是哪位天使大姐在这一刻灵魂附体，大哥你不是一个人，你绝对不是一个人！妻子：魔障了？张虎：好了！好了！我就知道我不是一个人！合：耶！修理工：吵吵！吵吵！吵吵！一早晨就听你们几个浪几个浪的！咋了这是？老太太：电梯坏了，把人关里了！修理工：老毛病！告诉你们在里面可别乱动呀，这是二十层……杨柳：咳！咳咳！！咳咳咳！！！赵冰：咋了宝贝？张虎：听他一说吓呛了！妻子：给她喝点东西啊！张虎：只要人人都献出一点爱，让我给你再喂一点奶！（唱）修理工：要不怎么说还是母乳喂养好啊！！妻子：瞎说啥呢？我老公是男的！修理工：呦！他老公还会这功能？（对老太太说老太太：你说我耳朵有点聋？不聋，就是听不真！赵冰：大哥，你快点修电梯吧！！！修理工：别着急，我得慢慢来吧！！！妻子：大哥，你别慢慢来了？你再慢，他俩就快了！！赵冰：我女朋友有病，你快点好不好？？？修理工：不管是有头有脸的，还是工作论点的，没有一个幸免的老太太：我们家宠物狗都关好几会了，他俩还能说话，我家的狗就只能干号呀！张虎：哥们，你快一点好不好！我要憋的不行了！众人：对，快点吧！修理工：好好好，我快点！！赵冰：就要出人命了修理工：别着急，马上修好！老太太：快撤离，楼房要倒？张虎：大妈啊，你就别跟着添乱了！合：开了！开了！开了！杨柳：亲爱的……张虎：老婆……妻子；老公……老太太：行了，赶紧去法院告状吧？杨柳：不告了……今天要不是大哥和嫂子，我恐怕真要死在电梯里了！老太太：我说啊，邻居之间要和睦，不要制造小事故，遇事都要有气度，齐步踏上和谐路！张虎：啥也不说了！给三千块！赔你花瓶的！拿着！赵冰：嘎！（晕）妻子：这俩口子犯一个毛病呢？赵冰：你们都是好人啊，我不应该讹你们啊！其实，那个花瓶是我花30块钱买来的！杨柳：你个骗子，你骗我……赵冰：我不是为了追你要个脸吗？修理工：小伙你是干传消的？经你一忽悠，长了100倍！妻子：哎，你这三千块钱哪来得？张虎：攒了点钱想等你生了以后给你和孩子买点好吃的！妻子：算你有良心！老太太：好了好了，事也说开了，人也变乖了，从此两家不能在掰了，这个钱你也别往回揣了，交给你老婆就当安胎了！赵冰：今天我请客，咱们下馆子暴撮一顿，庆祝庆祝！杨柳：对，咱们好好沟通沟通！张虎：我去我还是去去去厕所吧！剧终

三、小品好的题材？

现在小品的好题材就在自己的生活的寻找，现在的社会不良风气了，在孩子的教育方面了，还有学校补课成型，政工干部中饱私囊了，交警特别精忠职守了，人民警察为人民服务咯，大夫为了病人，护士为了病人，特别是防疫人员，这些都是好的题材

四、小品《排练》的剧本？

　　小品《排练》

　　排练

　　作者：叶彪

　　甲:天下的黄河有几十几道弯，几十几道弯上有几十几只船，几十几只船上有几十几根杆，几十几个艄公把那船来开......北京奥运会顺利结束，团里的文艺会演即将开幕，我们连里有三名同志报名参赛，代表我们连去团里参加文艺会演，今天她们特地到此排练，接受本人的层层考验，下面让我们以热烈的掌声有请三位。

　　[三人列队而出。

　　三:“一，一，一二一...”

　　甲:立定。

　　三:一二。

　　甲:向右转，向右看齐，向前看，稍息。（三照做）同志们好！

　　三:连长好！

　　甲:同志们辛苦了！

　　三:为人民服务！

　　甲:同志们，今天我们的任务都清楚吗？

　　三:清楚。

　　甲:我们的口号是

　　乙:没有蛀牙。（露牙。

　　甲:嗯！？

　　丙:不对，连长，我们的口号是吃嘛嘛香。

　　甲:啊！？小朱子，你说呢？

　　丁:呵呵，我们的口号是吃饱了就睡，睡醒了还吃，永远不劳动，耶！

　　甲:耶个嘛耶个嘛呀，你还真是个猪啊！

　　丁:不，连长，他们都说我是五谷丰登。（排poss

　　甲:你别不要脸了。告诉你们，我们的口号是

　　三:演好每一格节目，耶！

　　甲:（吓了一跳）呦，都知道阿，那你们想演个嘛节目啊？

　　乙:唱歌。

　　丁:跳舞。

　　丙:（腼腆）模特。

　　甲:好好好，都是可塑之材。大Y头。

　　乙:到。

　　甲:你先来。

　　乙:是，连长。

　　[音乐起，乙开唱，（歌曲自选，但必须唱得非常难听）

　　甲:停，停，停，Stop.（音乐停。

　　乙:怎么了，连长？

　　甲:你这也叫唱歌？

　　乙：没错啊，他们都说我唱得像田震。

　　甲：得了吧，还田震呢，整个一地震。

　　[乙缩头而归。

　　甲：二妞子。

　　丙：到。

　　甲：你来。

　　丙：是，连长。音乐起。

　　[音乐起，丙走模特步，摆poss，但搞起来超恐怖。

　　甲：（气愤）停停停，（音乐停）你这是干嘛呢？

　　丙：走模特步啊。

　　甲：你这也叫模特步？

　　丙：是啊，这是标准的猫步。

　　甲：你这比拉登还恐怖。

　　丙：哼，太伤自尊了，不跟你玩了。（甩手而去）

　　丁：嘿嘿，连长，你看他们...

　　甲：严肃点。

　　丁：（立正）是。

　　甲：小朱子。

　　丁：到。

　　甲：你准备好了吗？

　　丁：报告连长，一切OK。

　　甲：那开始吧。

　　丁：是。music.

　　[丁跳天鹅舞，但跳起来超恐怖，有点呈蛤蟆状。

　　甲：停，（音乐停）你这是什么？

　　丁：天鹅舞。

　　甲：现在的天鹅都跟蛤蟆是一家了是吧，（丁沉默）这分明是蛤蟆打鼓嘛，你是癞蛤蟆想吃天鹅肉吧。（丁畏惧而退）我说你们三个都是喝三鹿奶粉长大的是吧？

　　三：三鹿奶，中国国足专用奶。

　　甲：喝奶，请认准三鹿的。呵呵，一般人我不告诉他。

　　三：啊，连长，你也是喝三鹿奶粉长大的啊？

　　甲：什么啊，我是三鹿公司的形象代言人。

　　三：啊！？

　　（鞠躬下台。......

五、简短的小品剧本？

西游笑传(话剧剧本) 旁白：话说唐僧奉唐太宗御旨，出差到西天取经。以下便是唐僧师徒四人在 路上发生的一件事。　　师徒四人走在路上，齐唱：“太阳出来我爬上坡，爬上山顶我想唱歌。”　　这时，走在最前头的孙悟空说道：“咦！师父，前面有个亭子，我们过去休 息一下吧！”　　唐僧：“好！”　　于是师徒四人走到亭子里，坐下。　　孙悟空看了看四周，说：“师父，这里风景如画，不如我给您照张相吧！” 　　唐僧：“好！”说完打个响指。　　于是猪八戒跑到唐僧面前，递上一包烟，说：“师父，这是您的万宝路。”　　沙和尚掏出打火机，弯腰给唐僧点火。　　唐僧猛吸一口，吐出烟后，说道：“先让我摆个poss。”　　唐僧摆了个很自以为是的动作，刚要叫孙悟空照相时，发现猪八戒和沙和尚 站在他身后抢镜头。　　唐僧大怒，骂道：“你们两个快滚开，看你们那丑样，会污染镜头的。”　　猪八戒和沙和尚知趣的退到一边。　　孙悟空给唐僧照了几张相。　　照完相，孙悟空跑到唐僧面前，说道：“师父，您饿了吧？我去给你买些吃 的。请问您是要吃肯德基还是油条？”　　唐僧：“当然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什么？快去！”　　孙悟空：“是！”说罢，离去。　　沙和尚跑过来，说：“师父，您口渴了吧？您想喝哪种酒啊？”　　唐僧：“这还用问，跟往常一样，喝人头马啦。快去买！”　　沙和尚：“是，我这就去。”说罢，离去。　　唐僧：“八戒，过来，你做事就不能积极点吗？快去给我买份《环球时报》 来。”　　猪八戒：“好的，那买报的钱……”　　唐僧：“混蛋，当然是你自己出啦！这点小钱都不肯为师父出，当心我扣你 工资！”　　猪八戒：“好的，好的，我马上去买。” 　　猪八戒走后，唐僧从怀里掏出一本《花花公子》，津津有味的看着。　　镜头一转，猪八戒买了报纸往回走，边走边说：“想当年我乃天蓬元帅，只 因被嫦娥勾引时恰好被她的情夫玉帝看见，害我被贬凡间，投为猪胎。如今又栽 在唐僧手里，每天都被这臭和尚整得好惨。唉！”　　猪八戒跑到唐僧面前，说道：“师父，我给您买来了后天才出版的《环球时 报》。” 　　唐僧：“咦？你连后天才出版的报纸都买来了，真是头好猪啊！”说罢，看报。　　唐僧：“咦！西天发生金融危机，有可能引发暴动。那我们去西天取经岂不 是会有生命危险。我说八戒，我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去 交差算了。”　　猪八戒：“不行啊，师父。这盗版经书质量太差了，混不过去呀！”　　唐僧：“这盗版商也真缺德，盗版也不盗好一点，害的我们只能冒生命危险 去西天取真经。”说完，继续看报。　　镜头一转，一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上。　　妖怪：“现在做妖怪真是越来越难了。到处都是枪支泛滥，我一喊打劫，别 人就向我开枪。而我的钱都吃光、喝光、嫖光了，我没钱买枪，只能用拳头跟别 人的枪干，真是太困难、太危险了。”　　妖怪又走了几步。　　妖怪：“咦！前面的和尚竟然梳分头，真他妈的世风日下。等等，看他那样 子，好像是唐僧？！听说吃了他的肉就可以长生不老，如果让我老婆吃上一点， 那她就会变得很漂亮了，那我也再也不用去外面嫖了。” 　　于是，妖怪悄悄走到唐僧与猪八戒的后面。　　唐僧：“嗯！好臭！八戒，你是不是把鞋脱了？”　　猪八戒：“没有啊，师父。臭味好像是从后面传来的。”　

六、小品《功夫》的剧本？

　　赵本山 小品《功夫》台词 　　谢伟 作于 2005年5月4日 　　-------------------------------------------------------------------------------- 　　功夫 　　赵本山：听说他不当厨师，改防忽悠热线了。

竟敢扬言再不上当受骗了。残酷的现实已直逼我心理防线了，今年我要不卖他点啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了。　　徒弟1：师傅，进去吧！ 　　赵：别着急，先拨个骚扰电话。（打电话）通了。你好！ 　　范伟：你好。这里是见你见你一也会也防忽悠咨询热线。我是资深上当者老范。凭借多年的上当经验，对你是否被忽悠作出明确判断。有人卖拐，请按1；有人卖车，请按2；有人出脑筋急转弯，请按3；有人卖担架，直接拨110。　　赵：你好！ 　　范：你好！ 　　赵：请问您是范师傅吧？ 　　范：你是哪位？ 　　赵：我是……有一个问题想直接咨询您老一下。　　范：恩。你说。　　赵：我家有一头老母猪啊，黑地白花的啊。早晨一起来打开家门以每小时80脉的速度向前疯跑。“哐砀”撞树上，死了！ 　　范：撞死了？这头猪的视力是不是有问题呀？ 　　赵：两眼睛都是1.5的。　　范：会不会有什么心理疾病啊? 　　赵：心理可健康呢! 　　范：那怎么会撞死呢？ 　　赵：那头猪脑筋不会急转弯呗！ 　　范：我说你这个人不拿套路出牌啊！出脑筋急转弯你得按3哪！那既然这样的话，我也咨询你一个问题。　　赵：你说。　　范：过年了，我们家什么年货也没买，就剩下一头猪和一头驴。你说我是先杀猪呢，还是先杀驴呢？ 　　赵：那你先杀……（和徒弟讲）给你们两个机会。　　徒弟1：先杀驴。　　赵：先杀驴。　　范：恭喜你，答对了。猪也是这么想的。小样！ 　　赵：悲哀！真让我为你感到悲哀！眼看就要独闯江湖了，这怎么能让我放心呢？ 　　徒弟2：师傅，先杀猪好了。　　赵：那驴也是这么想的！我告诉你，就这个问题，你先杀谁都不好使。我为什么没回答呢？就因为我考虑它是有问题的。看见了吗？他已经从当年的一跟筋，现在成长到两头堵了！ 　　徒弟1：师傅，他太厉害了。咱回去吧！ 　　赵：不能回去！卖拐，把他忽悠瘸了；卖车，把他忽悠蔫了。在十分钟内不把他摆平，我就没法跟你们俩再当教师爷了。　　徒弟齐说：师傅领进门，忽悠在个人！ 　　赵：好。看我的眼色行事。进去。美了他了！ 　　徒弟：请问，范师傅在吗？ 　　范：哪位？请问你们咨询……（看着赵）哎呀！哎呀！呀！呀！呀！……这是什么造型啊？挺别致呀！非常6+7呀？！这当年叱咤风云的大忽悠怎么落到这幅田地啦？苍天呀，大地呀，是那位天使大姐给我出的这口气呀？猪撞树上了，你撞树上了吧？追尾了是不是啊？咋又改三了呢？ 　　赵：三年了，我都想死你了。　　范：忽悠！ 　　赵：我是向你忏悔来了。　　范：接着忽悠！ 　　赵：有我徒弟作证。　　范：组团忽悠我来了。不合适了，大忽悠。只要我们这些善良的人对你提高警惕了你还会什么？不久会几个脑筋急转弯？地上一个猴，树上几个猴，这是两个猴，也可能八个猴， 　　赵：可能三个猴，还可能九个猴。　　范：怎么又变了呢？ 　　赵：怀孕一个猴。　　范：有意思吗？ 　　赵：没意思。不是给你弄脑筋急转弯那个初级阶段了。我是向你陪礼道歉来了。三年了，在这个世界最对不起的人就是范厨师。多么好的人。我常跟你们说，你说我骗他啥？多么忠厚老实，你说我，你打我两下，你下不去手。你骂我两句，你张不开嘴。这样，反正你原谅我也来了，不原谅我也来了。原谅不原谅我都带着诚意扑面而来。　　范：呀呀呀！还扑面。你看，忽悠，嘿呀。接着忽悠。　　赵：把我搀起来呀。　　范：能站起来呀？呀呀呀。走，走两步。走两步，来走。咳。讹人是不是啊？是不是讹人？大家都看着呢。出现什么意外跟我没关系啊。你老整着悬灯笼干啥？你老站起来呀？有什么是你赶紧说好不好？ 　　赵：你想听吗？ 　　范：我想听。　　赵：听完你信吗？ 　　范：你只要站起来我就信。　　赵：你撤吧，我能站起来了。　　范：哼，说啊。　　赵：说来话长了。记得那是2003年的第一场雪，比2002年的晚了一些。　　范：你整歌词干啥呀？有什么事快直接说。　　赵：我不跟你玩虚的了，今天我就向你道歉来了。　　赵：上货！眼熟吗？ 　　范：这是你忽悠我的那几百块钱呀？ 　　范：分文没动。　　范：这是那块表？ 　　赵：戴在手上就没走过字。　　范：这，哥， 　　赵：我们两个恩怨应该了结了吧？还有它，这几年，耽误我们两个之间感情的就是这个罪魁祸首的就是这个轮椅。今天我必须当着你当面，把它砸碎。　　徒弟：师傅，不能砸呀。师傅，这轮椅是你老哥俩重归于好的见证呀。　　赵：不要乱说，我，不能拉我。　　徒弟：师傅，哎哟，师傅！ 　　范：大哥。你要砸就砸我吧。大哥你太有诚意啦。孩子们说得对，它不仅是我们重归于好的见证，更是我以后避免上当的警钟。我收藏了。　　赵：不行，学生们花钱给我做的，你怎么能收藏呢？ 　　范：好多钱我给呀。花多少钱啦？ 　　徒弟：两千。　　范：我，两千。　　赵：我给两千五。　　范：我，三千。　　赵：我，三千五。　　范：我四千。　　赵：我五千。　　范：成交。　　赵：你范厨师。哎哎。　　范：你喊的五千，我落的棰，成交！ 　　赵：那也不对，你记错了，怎么喊的？ 　　生：我听是范厨师喊的。　　范：什么，什么呀？ 　　生：不是，师傅喊的。　　赵：乱了乱了。这样啊，谁喊的不要紧。你看，咱们捋一捋，有点乱，谁先喊的。　　范：我先喊的。　　赵：你喊多少？ 　　范：我，两千。　　赵：我，两千五。　　范：三千。　　赵：三千五。　　范：四千。　　赵：四千五。　　范：五千。　　赵：你看看，清楚了。　　范：哎，有点乱，有点乱。　　赵：你再算算。　　范：谁也别说话，我自己算，自己捋。　　赵：你就自己乱了。　　范：你别说话了，两千，两千五，三千，三千五，四千，四千五，五千，哎 　　赵：你捋反了，两千是你叫的。　　范：两千，两千五，三千。　　赵：不是。　　范：两千，两千五，三千，三千五，四千，四千五，五千。　　赵：对呀。　　范：哎呀。　　生：我记错了，是你喊的。　　范：不对，不对，大哥，我喊完四千，你直接喊五千，对不对？ 　　观众：对！ 　　赵：这样啊，乱了。既然咱哥俩，你同意收藏，咱们再喊一次，是不是，听明白这五千到底是谁喊的。起价多少？ 　　生：两千。　　范：我，两千。　　赵：（落椎）成交！这回不乱了。　　范：你不往上叫了？ 　　赵：我怕又喊乱了。　　生：这回是你喊的。　　范：哎，那行，别动，别动，这轮椅是我的了，别动，我给钱，两千。　　赵：老弟，按理说不应该要钱，但是你要面子，你这个人就要面子，是不是？不应该管你要，但是，但是不给又不是你的性格。　　范：给你我就上当了。　　赵：上当了？我给你说，压根呀，刚开始我就没想…… 　　范：改抢了。　　赵：你理解错了，我想找你要…… 　　范：别装了，从你一进屋，你分别用了苦肉计，欲擒故纵计，师徒配合砸车计，稀里糊涂突然落椎计，我只用了一计。　　赵：将计就计。　　范：送你一计。　　赵：走为上计。　　范：不送！ 　　赵：失败了，知道因为啥失败吗？这一个厨师不看菜谱，改看上兵法了，撤！ 　　徒弟：师傅！ 　　范：哎哎师傅师傅 　　赵：干啥玩意，跪哪去了，我在这呢，干啥你俩，干啥呀？ 　　徒弟：师傅，太对不起了，你这忽悠智商太低了，跟你也学不到啥玩意。你该干啥去，赶紧走吧，一会赶不上二路汽车了，都。　　赵：哎呀！ 　　徒弟：师傅在上，受徒儿一拜！ 　　赵：哎呀妈呀，呀，这个世界太疯狂了，耗子都给猫当伴娘了，哎妈呀 　　徒弟：师傅！请收下我们吧！ 　　范：哎哎，孩子们，苦海无崖，回头是岸，学好就好，过年了，给你们包红包去，包红包。　　赵：悲哀，的确悲哀，这钱你俩能要吗？上月我没给你俩发工资吗？悲哀！ 　　范：来吧，一人一个，拿好拿好。　　赵：悲哀 　　徒弟：谢师傅 　　范：哎呀，别别，别客气 　　徒弟：师傅，师傅，拿下！ 　　赵：反奸计。　　范：哎呀，防不胜防，可是大忽悠，我不服你。你忽悠来，忽悠去，我坐的不还是轮椅吗？ 　　赵：你想要啥？ 　　范：你给观众的承诺呢？ 　　赵：什么承诺？ 　　范：你的担架呢？ 　　赵：自己开发！ 　　范：哎！ 　　赵：在就是为你定做的，如果短，还可以加长。　　范：哎呀，为了我你是煞费苦心啊，多亏我计高一筹，打开红包。过年了，送你一幅对联： 　　拐一年摇一年缘分啊 　　吃一堑长一智谢谢啊 　　赵：我再给你补一个横批吧 　　自学成才！ 　　是这个把

七、关于艺考小品的开场介绍？

一、真听真看真感受。大家在商量的时候也是一样，先把大的方向、事件剧情定好，再把每个点或者暗号定好。情节不要太离谱就可以了。大家一定要耳听六路眼观八方，听对手的每一句台词，看对手的每一个动作。哪怕是舞台事故，比如一个人不小心被推倒了，那你就去给出一个合理的反应，不要当做没看到，这些细节就会决定你能否脱颖而出。

八、艺考用的单人小品？

估计你是内蒙古户口的考生，单人小品从专业上来讲， 是到了大二， 大三年级才能做的。

因为内蒙地区报考表演人数相对不高， 无法做集体小品因此改为单人小品， 表演好难度不小。现成的剧本的单人小品不多，不要以灌口，相声作为自备的单人小品，那不是小品不是表演， 可以吧他们当做自备作品。我们给内蒙地区考生的建议 根据多年的经验： 第一抓自己的特点， 发挥自身特点 第二内蒙地区的普通话可能不太好， 所以要多用形体表达 第三小品不要复杂，说明一个问题即可， 贴近生活，不要乱编瞎编， 用真情实感，打动老师 现成剧本可到网上去搜自己改变下，最好是在你的专业老师指导下完成， 最主要是要是和你的生活， 你的表演技巧，你的表演能力结合上。

九、自编小品剧本？

1：你好！！

2：你好，最近大便出血了吗？？

1：？？。。你有病呀！！

2：有病者，你也！！

1：无聊！！

2：等等，别走，请试用大傻瓜牌防出血药，本人就是总经理，这牌子的名字就是用我的名字取的！！！哈哈！！！

1：哦，我应该说：大傻瓜再见了！！！

十、小品剧本格式？

剧本的写作格式（1）剧本开头列出了剧本名、时间、地点、人物。

（2）整个剧本以对话的形式。

（3）剧本的中间用中括号的形式提示当时的情景，用括号的形式提示当时人物的动作、神态等。剧本写作的三要素是：矛盾冲突、人物语言、舞台说明。创作过程中各个方面都要一一考虑周全。

简单来说，要写好一个故事，首先要构思好你的故事走向，人物关系，情节高潮，主题思想等…… 美国好莱坞有一套编剧规律：即开端、设置矛盾、解决矛盾、再设置矛盾，直至结局。

中国也有自己的编剧规律：起、承、转、合。